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Merci...

 Un hommage à

Coluche.

32   Sketchs.

L'auto-stoppeur.

N° 1

Salauds! Enfoirés! y'en a pas un qui s'arrêterait!...Tiens? 

Qu'est ce que c'est qu' ça comme bagnole ? Ça existe ça, comme bagnole ?

 C'est un truc qu'il a fait lui même ou quoi ?

Pardon? Non, non, j'attends quelqu'un. 

C'est pas à moi le sac Non! 

 Vous allez à Paris? 

Hein, à Lyon. 

Bon, ça nous rapprochera toujours un peu, hein, bon allez va ! 

Vous en êtes content d' vot'  bagnole là ? 

Ah oui c'est bien faut pas être difficile. 

C'est Français? 

Oui ! ça doit pas être cher quoi.

Ah quand même! Ah ben, y s'emmerdent pas! 

Remarquez, si y trouvent des couillons pour payer.... 

Non, j' dis pas ça pour vous, y en a qui en ont besoin. 

Remarquez moi je risque pas d' passer pour un con avec ma bagnole, j'en ai pas! 

J' paye pas d'essence, pas d'assurances, pas d' vignettes, et pourtant j'en ai fait des kilomètres! Ah ah !

On entend bien le moteur. 

Non on s' rend bien compte qu'on n'est pas en panne quoi ! On sait pas si ça va durer oui c'est ça !

C'est un diesel ! ? Oui ben oui.

Dites, ça vous dérange pas si j' fume? 

Qu'est-ce que vous avez comme cigarettes? 

Des blondes? Oh ben, faut pas être difficile! 

Dites, j' regarde, y a pas d'allume-cigares la d' ssus ? 

Non, ils le font en option? Vous auriez pu le prendre, c'est quand même pratique.

Non! J'ai pas de feu non plus, vous savez c' que c'est, on s' charge le moins possible pour pas déranger. 

(il tousse) 

Ils le vendent ça? ...

Dites, à cette vitesse là on est pas arrivés! 

Comme ça au moins, si on a un accident, on l'aura moins vite.

J' dis, faudrait pas qu'on s' fasse rentrer d' dans, il en resterait pas beaucoup de votre mixer. 

C'est de la tôle, hein!... C'est même du plastique, là... Ah ouais, ils s'emmerdent pas!... 

Remarquez, j' m'en fout, j' suis  pas pressés, on couchera a Lyon, tant pis ça fait des frais mais enfin. 

' Doit bien y' avoir des hôtels pas chers à Lyon, sympa.

Non pa' ce que le mieux pour nous ça serait de tomber sur un mec sympa qui nous invite à dormir chez lui,

-Mais ça c'est rare, c'est vach' ment rare.

Non je dis, je dis  pas qu' vous êtes pas sympa! 

Je dis qu' chez vous ça va pas être possible ! Ca va trop vous déranger !

Vous êtes sur...Hein?

Faut pas qu' ça vous dérange. Ah non, pa' ce que si ça vous déranges moi ça me gène aussi! Vous êtes sûr?

Ah ben, c'est pas de refus alors ! Surtout qu'on a rien bouffé à midi....

Ben vous allez rire, à midi on a prit un type, il avait une bagnole encore plus pourrie qu' la vôtre.

-Tout en plastique la sienne. Oui comme les poubelles, mais moins pratique, y a pas les poignées. 

Alors on a pas eu le temps d' s' arrêter pour bouffer.

Remarquez, moi j'saute facilement un r' pas, mais c'est le chien! 

C'est qu' ça bouffe un doberman! 

Enfin, vous verrez bien ce soir. 

Oui!... Ah ah ah ah ah ... 

C'est sympa le stop, on tombe sur des types, y vous amènent dans leurs bagnoles,

-y vous offrent des cigarettes, ils vous invitent à bouffer, y vous r' tiennent à dormir!

-Y en a même qui vous donnent du pognon!... Si, pour qu'on se barre! 

Ah oui! Enfin on donne ce qu'on veut, hein!  

Dites donc , je pense à un truc, si ça s' trouve vous habitez pas sur la route de Paris vous ?

-Ben non, pa' ce que ça va vous faire lever de bonne heure demain matin!

-Ben oui pour nous accompagner sur la route de Paris! 

Vous voulez pas dire qu'on y aille à pied, quand même! 

Ah ben, vous êtes marrant vous alors! 

Écoutez, nous on monte dans sa bagnole, on est quand même sympa,

-Elle est pas terrible, alors vous nous invité à bouffer, on sait même pas c' qui a, vous dîtes pas l' menu ni rien.

-Alors vous nous invité à dormir, c'est pareil, on sait pas sur quoi on va tomber.

Si en plus vous habitez à perpette et que demain on est obligé de s' taper 30 bornes à pied

-Pour sortir de la ville, non merci ! 

heures, y aura personne dans les rues. 

Alors on fait 30 bornes, histoire de dire qu'on est sortit mon vieux,

l' temps qu' vous reveniez, à 7 heures vous êtes au lit. 

Ah! c'est l'heure où vous vous levez? 

Eh ben, comme ça vous aurez même pas à vous lever! 

Dites donc, je pense à un truc, vous allez pas à Paris demain avec votre poubelle? 

Non pa' ce que j' pensais, on aurait pu vous emmener! 

L'ancien Combattant

N° 2

J'regarde si c'est pas miné. Repos la classe!

J'me présente : Dumoulin! J' m' appelle Dumoulin, mais les copains m'appellent Duboudin

-Parce que chaque fois que j'entrais dans la chambrée, y'en avait toujours un qui chantait :

"Tiens voilà Dumoulin..."

R'marquez faut pas s' plaindre, on est pas les plus malheureux! J'avais un copain y s'appelait Cocu.

C'est agréable! Il osait pas se marier! Pourtant il en avait trouvé une qui voulait bien.

Peut être pour ça qui voulait pas! Alors pour se donner du courage, y s'étaient cuités tous les deux.

Il est arrivé devant le maire avec sa promise bourrée.

Tiens... d'habitude ça fait rigoler, promise bourrée. Ah non! Cuitée! Promise cuitée,

-C'est promise cuitée qui fait rigoler!

Vous dérangez pas, j' va vous la refaire. Alors il est arrivé devant le maire avec sa promise

-Complètement cuitée...ça fait rien, laissez tomber!

Enfin, il a eu d' la chance. Il est mort en 14, au début... comme ça il a pas vu la suite.

Il avait été blessé au front ... Non, pas à la tête, aux pieds.

C'est que ça rigolait pas!

Moi qui vous cause, j'ai été blessé deux fois : une fois à l'abdomen, une fois à l'improviste.

Lui il avait eu le pied comme qui dirait arraché par un obus de passage. Nom de Dieu!

Alors on s'était dit :

"On va y couper la jambe le plus haut possible pour pas que ça s'infecte au genou."

Comme on avait rien pour l'endormir, on s'est dit :

"On va y crever les yeux pour que le malheureux y voit pas sa misère."

On lui a crevé les yeux et on y a dit :

" On t' racontera." On a pas eu besoin d'lui raconter, il est mort pendant qu'on y cassait l'os...

-Avec des cailloux. Ah ben, dame! On avait rien! Ah nom de Dieu, c'est qu'à la guerre de 14 c'était pas les vacances.

Heureusement dans un sens parce qu'il a pas fait beau. On s' disait toujours:

"Ah ben! Y f' ra beau demain."

Et beng! La flotte! Remarquez faut pas s' plaindre, au Pakistan, y s' disent toujours :

"Ah ben! On aura une meilleure récolte l'année prochaine. "

Et beng! La dèche!

Elle est bonne... J' l' aime bien! Ah, on a souffert de l'odeur tiens! Ben vous savez comment ça s' passe?

Les premiers montent à l'assaut. Y se font tuer à 3 mètres, et après

Ça pue pendant toute la guerre! Parce que tout le monde y disait :

 "Le front! Le front!"

Mais quand on est arrivé, il existait pas le front, il a fallu qu'on le fasse! 

Nom de Dieu! Les Allemands étaient comme qui dirait à 100 mètres de nous. On leur a dit :

- On fait le front là!

- Ja!

- On creuse ici!

- ja, Aufviedersehen!

- Oui! C'est ça. Aux fines herbes.

Pendant ce temps-là on s' tirait pas d' ssus, sans ça on n'aurait pas fini la guerre. Faut être raisonnable!

 Alors, tant qu'on a eu de munitions, ça allait encore mais après... Nom de Dieu!

Ils ont commencé à nous jeter leurs bouteilles de bière. J'ai gueulé! J'ai dit :

"Merde, y pourraient avoir des poubelles!"

Alors nous, on leur a jeté nos boîtes de corned-beef pleines. Il nous en restait plein.

Vous savez? Des petites boîtes kaki dehors, caca dedans.

C'était des boîtes qui nous restées de la guerre de dix huit cent soixante-dix déjà...

Ben c'est qu'il en est resté pour faire la guerre de 40!

C'est seulement qu'arrivés en Algérie qui z'ont dit :

"On vous laisse l'Algérie et vous nous reprenez le corned-beef..."

Et c'est plus tard qu'ils l'ont revendu à Jacques Borel.

Remarquez, faut pas se plaindre! On n'est pas obligés d'y aller hein! Ah, nom de Dieu!

Mais je regrette pas de l'avoir faite la guerre! D'abord parce que j' suis pas mort,

-Et puis parce que j'ai été décoré.

Ben oui, puisque je suis pas mort!

A la guerre, on décore ceux qui r' viennent. Ceux qui étaient courageux

-C'est ceux qui sont morts.

Ben dame! On peut pas être partout!

Alors j'ai ma pension et puis il y a les commémos.

Les commémos c'est bath ça! on y va, on pose un bouquet de fleurs qui vous donnent,

-On joue toujours la même chose et puis après on a un banquet avec les copains.

Ah la la on s'en met plein la gueule! Bien sûr, c'est pas nous qui paye, c'est vous!

Et puis, y a toujours un ministre. En général c'est Debré! J'sais pas comment y s' démerde çui là!

Il est tout le temps là! Ah puis c'est un bouc en train, nom de Dieu!
T'entends un bouchon qui saute, tu te r' tourne c'est Debré! Y en a un qui s'endort pendant le

-Discours de Malraux, c'est Debré! Y en a un qui s' met un entonnoir su' la tête pour faire rigoler

Ses copains, dites le avec moi : (Le public) " C'est Debré!"

Alors! J'invente pas. tout le monde le sait : c'est Debré! Tiens, à propos,

Faut que j' vous raconte une anecdote. Figure-toi qu'un jour,

C'était la nuit d'ailleurs, après une commémo.

J'sais pas si c'était la chaleur ou l'émotion, mais tout le monde était ému. Et le p' tit Michel,

-Il était complètement ému! Alors je lui dis :

"Michel, tu vas pas rentrer comme ça à la maison! Tu vas t' faire engueuler par ta bergère!

On n'est pas riche comme Fréjus, mais on peut loger un copain."

J'le monte dans ma bagnole. On fait pas 300 mètres, nom de Dieu!

On s' fait arrêter par deux gendarmes! Je dis au plus grand, par la taille:

"Faites attention, le p' tit qu'est roulé en boule derrière, c'est Michel Debré."

L'autre y m' répond :

"Je sais, moi je suis la Callas et mon copain c'est les Beatles."

Ah, nom de Dieu! Ils nous ont emmenés à la gendarmerie, eh ben heureusement que

Michel Debré avait le téléphone d'Alain Delon, sur lui...

Sans ça, on y passait la nuit, mon pote!

Le blouson noir.

N° 3

Ouaah! On fait pas de mal, merde!

On est une bande de jeunes, on se fend la gueule.

Je vois, samedi, on est sortis avec Bob.

On a foutu la merde. On s'est fendu la gueule!

On a été dans une boîte, le barman, on aurait dit une fille.

Y voulait pas nous servir!

Bobby, il a balancé un tabouret dans les bouteilles.

La crise!

C'est con, vous auriez du v' nir!

Y z'ont appelé les flics, on a juste eu le temps de s' tirer.

Après, on a rencontré une fille vachement micheton.

Complètement bourrée, avec des yeux de chat. Maquillée! Vulgaire!

On l'a coincé dans les poubelles et on l'a tirée à quatre.

La crise!

C'est con! Vous auriez du v' nir!

Bobby, l'était tellement bourré, y pouvait pas. Ah! la crise!

Après, la gonzesse, elle s'est mise à gueuler parce qu'on fouillait dans son sac!

On s'est tiré en courant.
Bobby, il était en train de pisser, y nous suivait en pissant dans la rue.
La crise!

C'est con! Vous auriez du v' nir!

Tellement on était bourrés, j' sais même plus ce que j'ai foutu de ma mobylette!

Nous, on déconne comme ça, mais on est pas méchant, on est une bande de jeunes.

Remarquez, y en a qui nous cherchent.

Parce que Bob, tu vois, il est sympa s' tu veux, mais quand il t'attaque pas, il cherche à s' défendre.

Parce qu'il a fait de la boxe et tout, Bob. Bon! Il a jamais gagné,

-Mais une fois il a fait deuxième!

Tiens! l'autre jour devant le tabac, y discutait avec Ginette. Bon...

-Dans un sens, ils bouchaient l'entrée.

Mais alors, un type arrive, genre seizième, fils à sa mère.

Y s'approche et y fait :

"Pardon, mademoiselle, pourriez-vous avoir l'amabilité de vous pousser 

-Légèrement afin qu'en longeant le mur, je puisse me glisser au bureau de tabac

Sans vous déranger?" Bobby y lui fait :

"Dis donc, dis toute suite que ma femme est grosse."

Y lui a envoyé une patate, y lui a refait toute la devanture!

Moi, j'était là, j'y ai juste donne un coup de pompe ou deux,

-Histoire de pas laisser un copain dans la merde!

Non! Mais Bobby c'est pas un con, parce que Bobby,

-Tu vois, faut le connaître.

Moi j' suis allé chez lui, eh ben, j'étais scié, tu vois!

Il a construit une tour Eiffel de 1,50m, rien qu'en allumettes,

-Grande comme ça! Quand tu vois ça , tu t' dis : mais est-ce possible que ce soit l

-Le même mec qui attaque les vieilles dans la rue avec une matraque?

Moi j'étais scié, tu vois!

J'étais écœuré, tu vois!

Remarque, il est vachement intelligent.

Il a réfléchi sur sa condition, tout ça. Y lit des bouquins, moi,

je comprend même pas le titre, t'as qu'à voir!

Bobby y dis toujours :

"Si la société nous rejette, c'est qu'elle veut oublier

-Que c'est elle qui nous a crées."

Y dit aussi : 

"Le blouson noir a une fonction devant les hommes et même devant Dieu!"

Alors t'as qu'à voir!

Y s'y connaît sur Dieu...

Pendant un moment, y parlait des prêtre ouvriers.

Prêtre blouson noir qu'y voulait être!

Il nous en parle souvent de Dieu. Y parait qu'il a existé.

C'est un mec, Dieu, quand il est arrivé sur Terre y avait rien, tu vois!

Rien, pas une boîte, pas un troquet, pas une mobylette...

Rien!... Vraiment la zone tu vois...

Alors il a crée l'homme à son image, et la gonzesse a l'idée qu'il s'en faisait, 

-Ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d'un bon sentiment.

Tiens, par exemple, c'est lui qui a dit l'homme est égaux.

il a dit :

"il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs,

-Il y aura des hommes jaunes, il y aura des hommes grands,

il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux,

il y aura des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile!

" Et puis il a dit : "Y en aura même qui seront noirs, petits et moches,

-Et pour eux, ce sera très dur!"

Il avait prévenu, il a pas pris en traître. D'ailleurs, c'est dur d'être égaux! 

Mais c'est pas lui qui a dit :

"Y en a qui bosseront 8 heures par jour et d'autres qui se baisseront pour les ramasser,

-Puisque ceux qui bossent sont assez bêtes pour se laisser faire!" 

C'est pas lui, c'est un gros mec barbu qu'est arrivé plus tard et qui

-Voulait bouffer dans sa gamelle. Un nommé Kalemasque...

Oui, c'est ça!

Bobby y l'aime pas! S'il le trouve, y va lui faire sa fête.

Enfin, moi, j' vous dis ça, mais c'est l'Évangile selon Bobby.

Enfin, si vous le connaissez, dites z'y qu'y change de trottoir!

Et il a dit :

"Regarde ta feuille de paye et inscris-toi au syndicat."

Et il a dit aussi :

"Regarde le syndicat et inscris-toi au parti."

Puis il a ajouté :

"Regarde bien le parti et arme toi jusqu'au dents."

Dieu, il a dit plein de trucs, y a qu'à lire!

On déconne sur Dieu, tu vois, mais Lui, il s'en fout, tu vois.

Comme dit Bobby : Dieu y sait au fond de lui-même que :

"Jésus crie et la caravane passe." 

Le Belge.

N° 4

Ah!... C'est formidable, hein! 

Savez-vous maintenant que les Français ils nous prennent pour des imbéciles? 

Ah, puis au début, ça est un peu! Puis après ça est un gros peu, hein! 

Hé, moi, je le sais bien, parce que je suis allé à Calais. Pendant le wikente. 

C'est parce que ma femme avait gagné des skis nautiques, et puis par chez nous, 

c'est tout plat, y a pas de lacs en pente, hein! 

Alors on était partis à Calais, comme ça on s'était dis :

On pourra toujours jouer avec les planches, hein! 

Parce que l'année dernière, on avait été a Venise mais on avait pas eu d' chance! 

On est arrivés et c'était tout inondé, hein! 

Oh ben, c'est pas que c'est moche par chez nous! 

C'est très joli la Belgique! Vous devriez visiter Anvers, hein!... Rien que pour 

l'endroit! ça vaut le coup, déjà! 

Ben ce qu'on s' fait beaucoup critiquer, nous, les Belges! 

Moi je vois, n'est-ce pas, je m'arrête a une station service pour désaltérer l'automobile,

-Et puis également ma femme et moi, n'est-ce pas! 

Alors je mets 1 francs dans une machine de Coca-cola, il tombe une bouteille!

Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un autre franc....

Et les gens disaient : " Mais il va tout prendre! " Ben, dites donc, tant que j' gagne je joue, hein! 

Alors! Ben alors! 

Ca c'est exagéré !

Ben, tenez, chez le marchand de chaussure,

C'est que j' me fais tout le temps critiquer, savez-vous?

Parce que je prends tout le temps les plus grandes! Ben, dites donc, si le 45 c'est le même prix que le 41,

je vais pas prendre les plus petites, hein!  Tenez tenez! 

Ben, c'est qu'on a t'étés embêtés, avec l'automobile. ça parce que j'avais claqué la portière

-Et puis qu' j' avais laissé les clefs à l'intérieur! 

D'autant qu'il pleuvait et qu'on avait laissé les vitres ouvertes, pour vous dire, hein! 

Ben, on a eu des ennuis avec l'automobile.... après c'était les clignoteurs qui n' marchaient plus!

Une fois, ils marchaient, une fois ils marchaient plus! Une fois ils marchaient, une fois ils... 

Même à un moment on nous avait volé la voiture!

Heureusement qu' j' ai eu le temps de prendre le numéro, hein! 

Mais c'est qu' les Français ils nous aiment pas,

Mais c'est que, n'est-ce pas, ils se moquent tout le temps de nous,

Mais ça, vous savez pourquoi ils aiment les histoires belges? 

C'est parce que c'est pas dur à comprendre, hein! 

Mais, c'est parce que qu'ils sont jaloux, ça! parce que nous sommes plus forts qu'eux dans le sport! 

Et encore nous avons arrête le water-polo! On avait noyé tous les ch' vaux! 

Les Français ne sont pas forts dans le sport.

Savez vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblème?

Ben c'est parce que c'est le seul oiseau qu'arrive a chanter les pieds dans la merde, hein! 

Ah oui! 

Nous savons aussi avoir de l'esprit, hein! Je n'en ai pas personnellement, ma femme non plus,

Mais j'ai un camarade qui en a eu pour le mois de juillet! On s'est amusé! Il disait par exemple : 

"Le comble pour un chauve, c'est de pêcher une raie...."

Celui qu'a un poisson sur la tête il a l'air aussi idiot que sans, hein! 

Vous êtes comme moi, j'ai eu du mal à comprendre! 

Il disait tout l' temps : 

" Le chauve c'est adéquat, c'est comme Sheila, parce que Sheila, elle a des couattes." Ah ah ah ah....! 

Elle est très amusante aussi, voyez! 

Non, c'est un garçon qu'était pas très malin, il s'est pendu avec un élastique, 

On l'a retrouvé écrasé au plafond, hein! 

Même, je sais que quand il était petit, il avait échoué à un examen d'urine. 

C'est pour vous dire! 

C'est lui qui disait tout l' temps : 

"J'ai appris qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue, je suis embêté! 

J'avais déjà du mal avec les mains, hein!" 

Ah ben.... c'est des gens qu'avait bien du malheur! 

Sa femme a été ultra-violée par des rayons X... et d'ailleurs elle a porté plainte contre X! 

Alors nous, on était en voiture, n' est-c' pas, puis on roulait vers Calais, et puis tout d'un coup....

Qu'est-ce qu'on voit d'écrit en travers de la route? 

"Pas-de-Calais"  Ben j'ai dit : 

" Ils exagèrent, hein! une fois... ils l'auraient dit, moi, je n' serais pas venu!" 

C'est l'histoire d'un Mec.

N° 5

C'est l'histoire d'un mec...

Vous la connaissez? Non? Oui? Non, parce que si...

Non... parce que des fois y a des mecs... bon... ah oui...

Parce que y a des mecs...

Vous la connaissez? Non, dites-le parce que quand les gens y la connaissent après on a l'air d'un con.

Alors là le mec...

Ah oui! parce que y a des mecs des fois...

Non, c'est un exemple...

Oui, y a des mecs ...

Alors, euh...

Ca dépend des mecs, parce que y' a des mecs...

Alors, bon, des fois, c'est l'histoire avec des bagnoles, tout ça. Et puis le mec oui, euh...

Mais là, non! Ah oui! Non là, c'est l'histoire d'un mec, mais un mec normal...

Un blanc quoi...

Ah oui, parce que dans les histoires, y' a deux genres de mecs....

Ah oui...

Alors t'as le genre de mec...

Oui, euh. Moi, euh, euh, oui, oui, le mec, oui... 

Et puis t'as le genre de mec non, non... 

Alors on leur dit mais des fois on est obligé... 

Non, le mec non...

Et là ce serait plutôt un mec non, le mec, mais normal je veux dire...

Pas un Juif...

Ah oui parce que y'a des histoires...

Y a deux genres d'histoires, ah oui...

Y a des histoires, c'est plus rigolo quand c'est un Juif...

Si on est...pas Juif...

Ben oui, faut un minimum...

Et puis y a les histoires, c'est plus rigolo quand c'est un Belge...

Oui...

Si on est...

Suisse...

Ou le contraire...

Un Suisse si on est Belge...

Parce que les Belges et les Suisses c'est les deux seules races qui se rendent pas compte qu'en fait

-C'est pareil, mais il se gourent...

En fait, j'exagère, c'est à cause de la distance qui les sépare, elle est pas énorme...

Mais oui...

Mettons qu'on rencontre un vrai con en Suisse...

C'est un Belge...

Mais dans l'ensemble ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça, 

Hein ils aurait pu se débrouiller...

Enfin un Suisse...

Moi je m'en moque...

Je veux pas m'engueuler avec les gens, moi...

Hein...

Non, y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France...

Non, je veux dire si j'ai le choix je préfère m'engueuler avec les moins nombreux...

Enfin un Suisse...

Moi je m'en fous, hein, je suis ni Belge, ni Suisse, ni Juif...

Je suis normal...

Mais en tout cas, c'est pas un noir...

D'abord parce que y' a aucune raison pour que ce soit toujours les mêmes qui dérouillent,

Et puis, si c'est un noir, c'est facile, un noir...
Mettons que y ait...

Bon...

Parce que un noir c'est...

On les appelle comme ça exprès nous d'ailleurs, oui ben, ils le font pas méchamment la plupart...

Oui parce que nous on regarde les mains....

Tout ça, bon...

Moins dedans...

Mais si...

Euh...

Ah oui...

Bon...

Et...

Tout petits déjà...

Et des fois, même leurs parents...

Ah oui, pas tous, mais la plupart...

Enfin, un Suisse, alors le mec...

Ah oui parce que non, il y a quand même une histoire...

Ah oui, non, c'est l'histoire d'un mec...

Bon d'accord, si on veut...

Mais c'est l'histoire d'un mec qui est sur le pont de l'Alma...

Et qui regarde dans l'eau le mec...

Pas con le mec...

Ah oui, parce que c'est vrai j'y suis allé moi, et c'est vrai...

T'as des mecs ils passent tous les jours sur le pont de l'alma et y regardent pas dans l'eau, les mecs...

T'as des mecs ils passent sur le pont de l'Alma...

Eh bien...

Y'aurait pas d'eau dessous...

Ils passeraient quand même...

Et c'est con parce que nous on passe sur les ponts à cause qu'y a de l'eau dessous...

Sans ça tu parles on irait pas faire un détour...

Alors les gens y disent "Ah ben, on sait pas où passe notre pognon..." y regardent pas...

Alors là le mec, y regarde tout ça et puis ça l'intéresse tout ça bon...

Au bout d'une demi-heure...

Parce que normalement ça dure une demi-heure, mais moi j'abrège...

Parce que on va pas passer une demi-heure avec...

Au bout d'une demi-heure y a un autre mec qui arrive et qu'est-ce qui voit le mec?

Y voit un mec qui est là et qui regarde dans l'eau, hé...

Alors le mec parce que le mec, bon et puis l'autre, parce que, bon, et puis ...

Parce que maintenant y a deux mecs...

Ah non, prenez des notes parce que je vais pas répéter...

Alors le mec y s'approche et y dit "Hé, dites donc, qu'est ce que vous faites à regarder dans l'eau,

-Hé" y dit le mec... au Suisse...

Alors l'autre y lui dit "Ho ben, j' suis emmerdé parce que

Jj'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire"...

Parce que le pont de l'Alma c'est sur la Seine...

Ah, ça, si on sait pas, on comprend que dalle...

Ouais ouais, à cet endroit-là, c'est la Seine...

Oui, alors parce que le mec y lui dit "j' suis emmerdé parce que

J'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire"...

Faut quand même pas prendre les Suisses que pour des cons...

Non, y a des Belges dans le tas...

Alors l'autre y lui dit "Ho... hé... c'est pas la Loire, c'est la Seine, hé"...

Elle est rigolote hein...

Non mais elle est pas finite là...

Alors l'autre y lui dit...

Parce que l'autre y lui dit... "C'est pas la Loire, c'est la Seine"...

j' viens de la dire...

Si vous suiviez un peu...

Alors l'autre y lui dit "Ho, ben vous savez, moi, sans mes lunettes"...

Elle "est rigolote, hein?"

Le C.R.S. Arabe

N° 6

- Monsieur, que pensez-vous du racisme?

- Oh ben, moi, vous savez, je m'en fous hein, du moment qu'on vient pas m'emmerder chez moi!

- Monsieur, s'il vous plaît. Si votre sœur parlait d'épouser un Portugais, que diriez-vous?

- Ah ben, ma sœur, elle fait ce qu'elle veut, ma sœur.

Je m'en fous, de toute façon j'y cause plus depuis qu'elle sort avec un noir.

- Monsieur, que pensez-vous du racisme?

- (accent noir) Écoutez! Laissez-moi touanquille, je ne peux fai'e aucune déclaouation à l'heu'e actuelle. 

Ben dis donc! Tu vas pas nous emmerder mon p'tit pote, hein!

Parce que moi, je viens ici tous les soirs avec les copains dans le bistrot! Tu vas pas nous 

emmerder, non! Sans blaague! Merde!

Alors, Monsieur, parce qu'on est là qu'on rigole y croit qu'on s'fout d'sa gueule!

Alors y prend mon verre, y m'le fout dans la gueule! Sans blaague! Merde!

Ouais! Ben justement! T'as intérêt à écouter c'que les mecs y disent si après tu dis

Que c'est moi qui dis c'que les mecs y disent! Sans blaague! Merde!

Alors, parce que Monsieur on est là qu'on rigole, y croit qu'on s'fout d'sa gueule, y prend mon verre,

Y m'le fout dans la gueule! Un costard tout neuf!  Merde!

Ouais! Ben t'as d'la veine que j'suis pas nerveux, mon p'tit pote! Parce que j'ai des copains

-Tu aurais craché la moitié d'ça à la gueule, y t'auraient déjà sauté à la gueule! Hein? Sans blaague! Merde!

Ouais, ben justement! Tu les déboucheras tes oreilles!

Passe que c'est pas moi qu'ais dit, euh : "Tiens, voilà encore un Arabe!"

C'est pas parce que t'es CRS hein! J'en ai rien à foutre que tu sois CRS! En uniforme dans les bistrots, bravo!

C'est nous qui paye! Sans blaague! Merde!

Ouais, ben t'as d'la veine que j'suis pas nerveux! Hein, parce que je suis pas nerveux, t'as de la veine!

Hein? Oui mais t'énerve pas, j' t'explique! Non! Je dis que t'as de la veine que je suis pas nerveux.

Oui! Moi aussi, j'ai de la veine, mais c'est pas là la question. Je suis content de ne pas être nerveux, si tu veux!

Mais je... On a tort en général de s'énerver. J'te dis parce qu'on...

Ouais! Non, mais t'écoutes pas ce que je te dis là. Le costard? Je m'en fous, c'est un vieux, tu vois.

J'le mets pour travailler, et là, je travaille pas.

Non, je dis on a tort de s'énerver si tu veux, parce qu'on arrive à dire dans la conversation des choses

_Qu'après qu'on regrette je veux dire, je regrette, si tu veux.

Je me dégonfle? Oui, je me dégonfle! Si tu veux, je me dégonfle... Mais je dis 

pas ça parce que mes copains sont partis et que les tiens sont restés.

Hein? Que j'ai dis moi : les Arabes? Euh... Ça m'étonne! Parce que si y'a bien un mec qui fait pas de différence,

C'est bien moi! Alors, moi je vais te dire, je suis pas raciste pour ça. Je vais te dire pour moi, les blancs,

Les Français, les noirs, les Arabes, les Juifs... Non. T'as raison pas les Juifs!

J'ai pas dit les Juifs et les Arabes dans le même panier mais à part les Juifs, tous les autres sont égaux, ouais.

Hein, les Arabes, plus! Ouais, les Arabes sont plus égaux que les autres! Ouais, ouais, ouais.

Hein? Les Français sont des cons? Ben j' suis bien placé, hein, j' suis Français!

Hein? Je suis mal placé? Ouais! Mais je suis mieux placé que toi je veux dire. 

Non? Je suis moins bien placé... 

Que j'ai dit moi la police, euh... ça m'étonne. Parce que j'adore la police, les gendarmes, tout ça.

Avec peut-être une légère préférence pour les CRS mais d'habitude ça se voit pas...

Mais non! Non! Mais t'as raison! Mais t'as bien fait pour le verre! Moi j'aurais été à ta place,

J' me serais foutu le verre dans la gueule! Ah non, mais je le mérite!

Hein? J'en mérite un autre! Ah, ouais, ouais, ouais!

Garçon, la même chose!

Ah ouais! Non... mais si y'a un mec ici qui t'emmerde, tu y fais fermer sa gueule! 

Ah mais t'as raison!

Hein? T'as pas à te laisser emmerder dans les bistrots, exactement! Tu me le dis, moi, j'y fais fermer sa gueule!

Hein? Que je ferme ma gueule? Ouais, ouais. Ah oui. Même moi! Ouais, ouais, ouais! On rigole, on rigole.

Hein? On rigole pas? Ah bon, mais si je t'emmerde, je ferme ma gueule! Ouais, ouais!

Hein? Je ferme ma gueule, ouais! Ben... c'est ce que je te dis... Complètement ?

Ah bon...

Hein, non je dis : ça ferme pas le bistrot, alors je vais rester un peu. Hein?

Hein, non. Je dis : tu prends quelque chose?

Sois fainéant (conseil au nourrisson)

N° 7

A toi l'enfant qui viens de naître

je dois dire pour être honnête

Que ce n'est pas en travaillant

Qu'on trouve le bonheur sur Terre

J'en veux l'exemple que mon père

Qui vit l'jour de son enterr'ment

Qu'il était l'plus riche du cim'tière

Soit fainéant sois fainéant

Tu vivras content

Sois fainéant, sois fainéant

Tu vivras longtemps

Plutôt que d'apprendre à l'école

Baise et collectionne les véroles

La méd'cine fait quelques progrès

Tandis qu'à gagner du bagage

Tu n'aboutis qu'au chômage

Où déjà sont entassés

Ceux qu'ont cru en la société

Sois fainéant, sois fainéant

Tu vivras content

Sois fainéant, sois fainéant

Tu vivras longtemps

Moins tu en fais, plus tu l'espères

Plus ta santé déjà précaire

Te libère de ses tourments

Gagner ta vie ne vaut pas l'coup

Attendu que tu l'as déjà

Le boulot y en a pas beaucoup

Faut le laisser à ceux qui aiment ça

Soit fainéant, sois fainéant

Tu vivras content

Sois fainéant, sois fainéant,

Tu vivras longtemps

Si jamais tu voles un copain

Tu en auras moins de chagrin

Que si tu n'as pas à manger

Et si t'as la main sur le cœur

N'hésite pas à la couper

Tu entendras moins les moqueurs

Si c'est toi qui les a roulés

Sois fainéant, sois fainéant

Tu vivras content

Sois fainéant, sois fainéant.

Tu vivras longtemps

Si jamais tu voles un couillon

Qui t'envoie tout droit en prison

Dis-toi qu'il est plus mal logé

Car pour te payer ta pitance

Tandis que tu f'ras pénitence

Lui qu'est si fier de t'enfermer

Faudra encore qu'il aille bosser

Sois fainéant, sois fainéant

Tu vivras content

Sois fainéant, sois fainéant,

Tu vivras longtemps

Voilà c'était mon héritage

Comme tu vois j'ai fait mes bagages
Je te laisse avec ta môman

Tu perds rien, j'ai pas l'gros lot

Et tant pis pour toi si je triche

Tu s'ras p't'être un enfant d'salaud

Mais tu s'ras pas un gosse de riche

Sois fainéant, sois fainéant

Tu vivras content

Sois fainéant, mon enfant

L'avenir t'attend

Le clochard analphabète

N° 8

Hé! camarade, t'as pas cent balles?

Cent balles!

Enfoiré, va!

Allez! Va bosser, va! La France a besoin de toi!

Tu y dira qu'elle m'attende pas, j'vais être en retard aujourd'hui, hein!

J'suis peinard, moi. J'ai besoin de rien, hein!

J'habite une piaule, la. C'est grand comme un placard, j'ai tout le confort sur 

le palier. J'suis bien!

Mais je bosse pas, j'vis de récipients, comme ca.

On s'emmerde pas, les flics m'ennuient pas, j'ai mes papiers en bonnet diforme.

J'suis peinard!

J'habite avec Ahmed, un philosophe arabe.

Pauv'garcon!

Il ne parle pas bien, il a une maladie des boyaux de la tête.

C'est ses parents qui l'ont secoué quand il était petit, et ça s'est mélangé. 

Maintenant , y a un merdier là-dedans!

J'voudrais pas habiter là, moi, hein!

Pour vous donner un exemple : l'autre jour, je l'ai envoyé faire une course à la Belle Jardinière

-Il est resté deux plombes parce qu'il voulait parler au Beau Jardinier!

Voyez un peu le genre?

Alors, dis donc, moi déjà j' suis pas malin, mais alors lui... Il est analphabète, comme c'est pieds.

Et puis on comprend rien à qu'est ce qu'y dit.

Il a un accent! Ah, dis donc! On pourrait y accrocher son pardessus.

Sans ça, il est sympa.

Mais j'habite pas avec lui à cause de l'odeur.

Oh, le salaud!

L'autre jour, il avait les mains sales ! On aurait dit ses pieds, dis donc!

Vous savez, des clochards, j'en ai vu des dégueulasses, hein!

J'ai vu des mecs qui portaient des vêtements pas propres,

Hein! mais alors lui, il est porté par ses vêtements!

Sans ça, physiquement il est agréable.

De face on dirait un peu Tabarly, voyez? Mais de profil, on dirait un peu son bateau quand même.

Ah! Il est peinard, il peut fumer sous la douche, hein!

Il est philosophe Ahmed!

Il a des idées sur tout, il a surtout des idées, hein!

Il dit toujours : 

"Le changement, c'est quand on prendra les Arabes en stop!"

Il est pas arrivé le pauv' mec, hein!

Ah, nous, on est pas des enfants prodigues, hein!

On nous a pas inculpé les bonnes manières, alors.

Ma mère elle me disait toujours :

"T'es une andouille toi, t'es la troisième roue du carrosse."

Eh ben, dis donc, tout le monde peut pas être sorti de la cuisine a Jupiter, hein!

La société n'a pas voulu de nous, qu'elle se rassure : on ne veut pas d'elle!

Elle a qu'à nous foutre tranquille, c'est pas nous qu'on irait y foutre des bâtons dans les trous. L'hiver

-On ramasse des cartons, on a bien chaud, et puis l'été, on s' fait emballer par les bleus.

Ils nous emmènent à la campagne, pour nous nettoyer, tout ça. Trois mois. Y a du boulot, hein!

On part en autocar sur l'autoroute, alors on voit les mecs qui partent en vacances.

Ils s'arrêtent sur le bord pour bouffer. Alors, avec Ahmed, à la fenêtre, on leur fait :

"Bande d'abrutis!"

Alors ils font :

"Merci!"

On s'fout de leurs gueules, hein!

Hé, dis donc, c'est un prêté pour un vomi.

Ou pour un rendu, oh, oh!

Et encore, vous plaignez pas. Si Ahmed était venu, hein! Moi je parle bien français à coté de lui.

Lui, il dit toujours :

"Le français, je le parle très mieux qu' vous et je vous merde!"

On est pas des lumières.

C'est pas comme mon frère.

J'ai un frère intelligent, il a fait toutes les études qu'on peut faire!

Il aurait pu être notaire ou des conneries comme ça, hein!

Finalement il est ingénieur à Grenoble. Mais euh... il me dit plus bonjour, hein!

Ah! il me connaît plus maintenant

-Il est fier comme s' il avait un bar-tabac, pareil.

Mais, c'est pas un con, faut pas croire!

Quand il était petit, il écrivait des poésies, vous savez, sur l'amour

-Les oiseaux, des conneries comme ça quoi, mais bien, bien.

Un peu le genre Baudelaine. Voyez?

J'suis allé chez lui, Oh la vache!

T'arrives là-dedans, ça brille. C'est que de la glace et de la dorure, dis donc. 

Tu croirais la caserne d'Ali Baba, tu vois?

C'est beau là-dedans!

Il doit gagner des sommes gastronomiques, lui!

Puis alors, ils ont des grands clébards, tout plats, marron avec des taches qu'y se font faire exprès!

C'est des croisements de chiens loups avec des sarah bernard. Un truc comme ça!

Il a eu un accident de cheval. il était sauté plus haut que le cheval. Il est retombé après. Il s'est écrasé... 

Y a un nom...

C'est... les choses de la vie!

C'est... les gesticules!

Mais bien, hein! Jusque-là, hein!

Ça lui avait foutu des coliques frénétiques!

Ils étaient drôlement emmerdés.

Alors ils ont fait venir un savant de Marseille.

Le mec a dit :

"Faut vous faire enlever les amygdales..."

Alors...

Ah! Il bosse... C'est pas un con, c'est pas comme moi, hein!

Moi, j' suis un con, mais t' sais que le dernier qui ma vu bosser, il est pas jeune, hein! 

Le Cancer du bras droit

N° 9

Docteur! Docteur! J'viens vous voir, parce que j'ai le cancer du bras droit! Docteur!

Vous me r' connaissez ? J'étais déjà venu l'année dernière ! Vous m'aviez donné la grippe!

 Oui, j'ai été très content, je l'ai gardée tout l'hiver ! 

Ah non, mais là, c'est plus grave, docteur, parce que vous voyez quand j' fais ça... Aie!

J'peux pas le faire! Ah non, mais là, ça compte pas, c'est pour vous faire voir! Eh, docteur...

Tant qu'à faire à être malade, j'aimerais mieux avoir un truc qu'on connaît.

Qu'on peut soigner quoi! Où y a des médicaments, Je n' sais pas moi.

Deux le matin, deux le midi et puis des fois une petite cuillère de sirop qu'est très mauvaise

-Mais qu'on prend quand même parce qu'on est raisonnable. Alors!

Docteur? Vous vous y connaissez vous en cancer? Moi non plus?

C'est pas la grippe, ça. de toute façon! Ah ben, non! Merde alors!

Je n' vais pas passer toute ma vie à avoir des grippes. Merde! Rien qu'au bureau.

j'ai un copain il a les coliques frénétiques et un autre qui a une petite virale! Hein?

Vérole? oui, peut-être... J'sais pas... Je connais rien, mais, en tout cas, c'est une petite la sienne!

Si, c'est la secrétaire qui me l'a dit. Et le chef, il a un infarctus, non, pas ici. Dans le myocarde!

Il en est très content oui. Ah non, mais il gagne plus que nous hein! Ah, mais j' demande pas l'impossible!

Ah non! J'dis pas un gros cancer qu'on meurt avec et tout...! Ah non! Un p' tit, peinard.

Remboursé par la Sécurité sociale, mais un truc où il faut quand même être courageux!

Ah ben, faut être courageux pour avoir ces trucs-là! Rien que quand on vous les annonce!

Parce que les médecins, eux, ils s'en foutent, ils sont pas malades pour la plupart! Alors un mec, il s'amène :

"Monsieur, Il va falloir être fort. Très fort. Très fort. En un mot comme en cent. Je n'irai pas par quatre chemins

-J'irai droit au but, je vous parlerai franchement, je vais vous parler franchement

Je vais pas tarder à vous parler franchement..." Le mec est déjà mort d'autre chose!

"...Alors, voilà, vous avez le cancer du bras droit, il vous reste huit jours à vivre!

" Et ça gueule : "Huit mois ça t'écorcherait pas non! C'est moi qui meurs! Merde! Gentiment non mais!

 Huit ans, quand on est malade, ça passe vachement vite, eh! Le client est roi merde!

C'est moi qui paye non? "Moi j'aime mieux ça que le mec qui vient :

"Monsieur, il va falloir être fort, très fort, en un mot comme en cent. j'irai pas par quatre chemins...

Vous avez la grippe espagnole! On a l'air con! Alors la grippe, on tousse (il tousse) ...

Euh... euh! Excusez-moi. ça m'a échappé... Euhhh... J'en ai un gros bout là! La grippe...

J'en avais encore... espagnole en plus! Même pas française! Hé, vous marrez pas, hein!

-On sait pas si c'est français le cancer! J'me marrerais que ça soit pas français! J'me marrerais!

Les mecs qui l'ont en feraient une jaunisse! 

Hein? La cirrhose? Vous croyez, docteur? La cirrhose du bras droit ça existe ça?

C'est nouveau, ça vient de sortir! Non? Je sais pas. Je m'étais habitué au cancer surtout.

C'est ça quoi! Et puis ça a plus de classe le cancer! Quand on vous demande :

"Qu'est-ce que c'est comme maladie?" Le cancer! Ah! Je croyais que c'était la cirrhose, bah...

 Oui. Remarquez y a des avantages. La cirrhose, on est sûr que c'est français au moins!

Bon... ben j' vais prendre ça! Non, j' le garde sur moi, je suis content parce que la cirrhose,

-C'est un truc qu'on peut être malade toute sa vie ça! Tandis que le cancer, au prix que ça coûte

-On n'est même pas sûr de mourir guéri! Alors merde !
 

Le Couvreur.

N° 10

C'est l'histoire d'un mec, à qui on a raconté une histoire et qui l'a pas comprite,

-Et l'histoire qu'on y a racontée au mec

-C'est l'histoire d'un mec qu'en rencontre un autre dans la rue et y'en a un qui dit à l'autre :

- Oh, dis donc heu, j'ai vu le couvreur, y m'a parlé de toit.

- Ah y dit l'autre, de moi ?

- Non de toit.

Et le mec à qui on a raconté l'histoire, il a trouvé le moyen une part de n' pas la connaître et

-D'autre part de n' pas la comprendre ce qui est plus dur. Et il arrive au boulot,

-Y tombe sur son chef de service et y dit :

- Tiens, bonjour, m'sieur Martinez, y dit,

-Ça m'fais plaisir parce on vient d'me raconter une histoire pis qu'elle est rigolote

Et j' me suis dit, tiens, j' vais la raconter à m'sieur Martinez, comme ça ça pourra être marrant

-C'est pas pour dire mais au boulot on s'emmerde.Alors, l'autre y dit : "ben, allez-y, racontez.

Ben alors l'autre y dit :

- Ben voilà, figurez-vous que... j'viens d'voir le couvreur... Y m'a parlé de vous."
 

L'éléphant

N° 11

Une autre, bon d'accord.

C'est l'histoire d'un mec, à qui on a raconté une histoire aussi mais qui l'a très bien comprite lui

Mais qu'au moment de la raconter il était bien emmerdé avec le mec.

Et l'histoire qu'on y a raconté a lui, c'est l'histoire d'un éléphant qu'est dans la jungle.

Un éléphant... normal... hein... blanc, il arrive au bord de la rivière pour boire, y met un pied dans l'eau

-Y met deux pieds dans l'eau, y met la trompe dans l'eau, et à c' moment-là, y'a un crocodile

-Qu'arrive et qui lui mange la trompe.

Et l'éléphant y s' relève et y dit :

"Et fous trouffez cha drôle ? "

Oui je sais même en Belgique elle marche pas.

Et le mec à qui on a raconté l'histoire, un jour y se trouve invité à bouffer chez des gens

-Alors vous savez comment c'est, les gens y s'invitent à bouffer et des fois y z'ont pas grand-chose à s'dire.

" Alors et toi ça va toi ? Ouais ben ça va, et toi ça va? Ben ouais ça va et toi ça va ? Ben moi ça va et toi ?

Ben ça va et toi ça va ? Ben moi ça va et toi ? Ben ouais ça va et toi ça va ? Ca va, et toi ?

Ca va pi à part ça ? Ben..." Oui, ben deux heures ça fait long.

Eh, alors, au bout de deux heures, y a un mec qui dit :

"Hé, dis donc, toi qu'est un rigolo, t'as qu'à nous raconter une histoire, toi qu'est rigolo."

Bon... Alors le mec y se lève et y dit :

"Ben voilà, c'est l'histoire d'un éléphant qu'est dans la jungle qui arrive au bord de la rivière pour boire

-Y met un pied dans l'eau, y met deux pieds dans l'eau."

Et, à ce moment-là, y a la maîtresse de maison qui revient de la cuisine avec un clafoutis

-Et la maîtresse de maison a un bec de lièvre...

-En plus du clafoutis, elle a un bec de lièvre qui part d'ici et qui finit comme ça...

Elle arrive et elle dit :

"Qui ch'est qui feut du chlafoutis?

- Alors l'éléphant heu... y met trois pieds dans l'eau, tout ça, et pis heu à ce moment-là heu..."

Alors les autres derrière : "Alors.?.

- Alors à c'moment là heu... y a un crocodile qu'arrive... tout petit, et... y lui mord la queue, tiens."

Et la maîtresse de maison, elle dit :

"Et fous trouffez cha trôle?"

Et puis y'a la télé.

N° 12

 La question qu'on se pose c'est pourquoi les gens sont devenus cons. Eh ben, 

c'est parce qu'on les abrutit avec la télé, les journaux, la publicité! Alors 

bon... Alors la publicité. Alors t'as la lessive qui lave plus blanc que la 

lessive qui lavait déjà plus blanc, la même marque hein! Alors, moi, j'ose plus 

changer de lessive, j'ai peur que mes vêtements deviennent transparents! Non, 

mais il y avait des trucs pratiques quand il y avait pas la pub. Par exemple à 5 

heures, on avait l'odeur. On savait qu'il était 5 heures. Maintenant on s' met 

des rillettes, Or mat plus... On sait plus l'heure maintenant hein! On est 
emmerdés! 
Alors t'as les journaux. N'importe lequel tu sais : "Le Concorde a pas pu se 

poser." Bon. ben qu'il reste en l'air! Qu'est-ce qu'on en a à foutre nous! Ils 

ont qu'à le ravitailler en vol!

Et puis alors t'as la télévision. Alors le mec y rentre du boulot. Le soir à 8 

heures c'est les informations. Clac! T'as les mecs qui arrivent là avec des 

tronches de premier de la classe comme c'est pas permis, tu vois? Bonjour 

Brushing. Enchanté, moi c'est Brushing! Bon. alors les mecs ils te disent les 

informations. Parce qu'ils ce disent : "On va leur dire les informations, c' qui 

s'est passé, un p' tit peu pour qu'ils soient au courant." Alors voilà ce qu'ils 

disent... Les gens disent que j' dis que des conneries, alors là j'ai noté! 

Maintenant je vais dire les leur. Alors voilà... Informations hein... A la 

télé... 8 heures... tronches de premier de la classe, rillettes sous les bras 

hein! 

'' Le Chancelier allemand a été reçu cordialement par le président de la 

République... '' Bon alors ça c'est nous qui paye! On s'en tamponne déjà! 

''...par le président de la République qui a descendu deux marches pour 

l'accueillir ''. Faut vraiment avoir rien à foutre pour compter les marches hein 

! Alors, attends! Parce que dans la diplomatie, c'est vachement important. Si 

t'es pas très copain, t'envoies le Premier Ministre. Si t'es un peu copain, tu y 

vas, mais tu restes sur le perron. Si t'es vraiment sympa, tu descends deux 

marches. Bon. Alors c'est ça, hein, en fait ça se compte comme ça. '' 

...Descendu deux marches pour l'accueillir en signe de détente, ... '' 

D'ailleurs, c'est écrit! Deux marches c'est détente hein ! '' ...La poignée de 

mains a été longue et chaleureuse...''. ça veut pas dire grand chose, mais en 

fait il faut quand même savoir que les poignées de mains c'est au mètre de 

pellicule, hein! Alors, quand c'est long, ça veut dire qu'il voulait bien que 

tout le monde le photographie. Parce que tous les mecs sont là : ''Merde! Je le 

vois pas. Qui c'est? Alors ça va, p' tit mec? ça y est connards. Allez salut, on 

rentre. '' Parce que des fois, ils bavent. ça les intéresse pas, d'être dehors! 

Alors, attention, voici l'information par elle-même. 

'' Les chefs de gouvernement se sont refusés à tout commentaire... '' Donc là 

déjà c'est clair le mec il ne sait rien! Ils ont pas voulu... non ils ont pas 

voulu! '' Mais on s'autorise a penser dans les milieux autorisés...'' Alors ça! 

Le milieu autorisé c'est un truc, vous y êtes pas vous hein! Vous êtes même pas 

au bord. vous y êtes pas du tout. Bon, le milieu autorisé c'est un truc. c'est 

un endroit autorisé où il y a plein de mecs qui viennent pour s'autoriser des 

trucs mais y a que le milieu qui compte. Et là-dedans y a une poignée de 

connards qui tournent en rond en s'autorisant des trucs : ''Euh... Qu'est-ce 

que tu fais là? Ben j' sais pas, j' vais peut-être m'autoriser un truc, mais c'est 

vach' ment gonflé. J'hésite! Euh... ''. '' S'autorise à penser dans les milieux 

autorisés qu'un accord secret... '' Alors, vous avez ce que c'est qu'un accord 

secret? C'est un accord dont... euh... qu'on n'a pas le droit d'en parler, c'est 

interdit donc, pas dans l'information non plus! '' ... Qu'un accord secret 

pourrait être signé. '' C'est même pas sûr! Et moi je dis alors que quand un mec 

sur une information il en connaît pas plus que ça, il n'a qu'à fermer sa gueule! 

Et même, à la rigueur, il serait pas venu, on s'rait pas fâchés! Bon, et ça je 

l'invente? '' ... Un des billets de la rançon du petit Jean-Luc a été retrouvé à 

Madrid. Les enquêteurs pensent que les gangsters sont passés en Espagne. ... '' 

V'savez! Ils sont balèzes hein! Alors ça, j'y étais : '' En football, 

Nantes-Nice, match nul 6-4... '' ça veut dire que le match était sans intérêt, 

'' Comment t'as trouvé le match? '' '' Nul. bof... '' Le tiercé : '' Si vous 

avez joué le 8, le 12 et le 8, vous vous êtes trompé, vous avez joué deux fois 

le 8... '' Bon. Alors, pendant c' temps-là, il y a les filous derrière qui nous 

fabriquent des centrales, des prisons, des canons pour nous becqueter l'oxygène 

et les autres avec leur tronche de premier de la classe, ils se pointent le soir 

à 8 heures. ''Le temps restera nuageux sur la majeure partie de la France... '' 

Et merde! Et alors, c'est formidable qu'ils se croient honnêtes! ils sont sûrs 

qu'ils disent l'information! Alors ils voudraient qu'on soit intelligents et ils 

Le Flic

N° 13

Hep! Vous là-bas! Le gros qu'y s' barre avec le pull bleu.

Non , l'autre! Bon, tant pis.

Oui! Je sais, j'ai l'air un peu con! Mais l'uniforme y est pour beaucoup hein! 

non, parce que ma femme me le dit toujours : 

"T'as signé sans réfléchir..."

Et alors? J'ai demandé aux autres, y z'ont fait pareil, hein!

Si on avait réfléchi, on aurait pas signé! Faut pas nous prendre pour des cons quand même! Remarquez, euh...

On rentre pas comme ça dans la police hein! Y a des examens et tout.

On passe devant des pschykieutres... hein ! Moi, je suis passé 

devant un, y m'a dit :

"Combien j'ai de doigts?"

Alors les examens!

J'ai dit :

"J'sais pas. 15?"

M'a dit :

"c'est bon. Signez là! Quinze ans."

J'ai eu du bol parce que j'ai dit ça au hasard. J'aurais pu avoir tout faux hein!

Et c'est bien l'uniforme, c'est pour draguer les... gonzesses!

"Hep là-bas! La blonde avec le gosse. Aux pieds! Oui? Vous avez vos papiers? J'suis de la police.

Voyons voir, Ginette... Ah, ah, ah! joli nom Ginette. C'est votre petit frère? Hein? Votre fils! Bon, circulez!"

Non, là, c'est un mauvais exemple, mais d'habitude ça marche!

La police, c'est trop t'ingrat comme métier. C'est vrai! C'est t'ingrat la police, parce que par exemple...

Parce que nous on est là pour les protéger hein? Vous avez remarqué les gens? 

Plus y a de flics autour d'eux, plus y z'ont peur! C'est flagrant, c'est dans les manifs.

Les gens y z'ont peur parce qu'on est là! Bon, on est obligés de taper hein!

 On le fait pas pour le plaisir, hein?... On est obligés hein?... 

En plus on est obligés d' faire gaffe!

Parce que y les fils des gradés, y z'ont les cheveux longs, on les reconnaît pas, hein! Et pis y a les appariteurs.

C'est des mecs payés par la police. En 

Civil, y cassent les carreaux et après on dit que c'est les étudiants, tout ça. 

Alors on est obligés d' faire vach' ment gaffe! Eh ben, dis, tu vois pas qu'on tabasse sur la gueule d' un flic, eh?

 Oh, la vache! Oh, la crise eh!... Eh, une 

fois, c'est arrivé! On a tapé sur un flic! Ah, la crise eh! Ils ont dit que c'était une bavure!

T'aurais vu la gueule de la bavure! Moi, ça m'a fait passer l'envie de baver! Impeccable.

Non, mais on est une bande de jeunes, on s' fend la gueule. J'vois parce que par exemple y a les gens y disent :

"La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on a pas voulu à la SNCF et aux PTT."

Eh ben, j' vais vous dire, franchement c'est exagéré!

Moi je vois hein, je suis pas dans un gros commissariat, mais je vois rien qu'au commissariat que j' suis, y en a au moins,

Que je dise pas de bêtises, y en a au moins quatre qui boivent pas!

Oh bâ, c'est comme dans tous les troupeaux, hein! Y a des brebis galeuses!

Nous, on a Robert. C'est un grand, il est marrant! L'autre jour, il arrive, il gueulait :

"J'en ai eu un! J'en ai eu un!"

Il avait arrêté un mec pour état d'ivresse, qui était plus bourré que lui! 

Vach' ment rare hein! Faut dire que le mec, il en t' nait une belle!

Il l'avait amené, il était sympa, Raymond, y s'app' lait, heu... Cheveux courts, moustache, charcutier, sympa.

 On y a payé l' coup et tout! Alors Robert y disait :

(mec bourré) "Mais faut pas... conduire en état d' ivresse ! "

Alors l'autre y disait:

(mec bourré) "Ben, justement heu, j' me dépêche de rentrer passe que vu dans l'état que j' suis...

j' risquerais d'avoir un accident!"

Après y z'ont fait un concours de ballons. Dis, t'aurais vu la gueule des ballons!

T'avais des couleurs qu'étaient même pas marquées dans le manuel! C'est Robert qu'a gagné!

Ah non, mais il est balèze aux ballons hein! Il s'entraîne. 

On s' fend la gueule! L'autre jour y a un beatnik qui vient pour changer sa carte d'identité.

Alors Robert y lui dit... parce que Robert y déconne tout le temps.

Alors Robert y dit, euh... : 

"Tu m' donneras l'adresse de ton coiffeur!"

Pff. On lui a cassé la gueule, on s'est marrés! Ah non, mais on fait gaffe hein!

On tape avec le plat de la main. Comme ça, dans les côtes. Alors ça fait ach' ment mal mais, euh,

Ça fait pas de traces. Ah non! Parce que on n'a pas droit aux traces.

Parce que les mecs quand y z'ont des traces, y paraît qu'y peuvent porter plainte!

Remarquez, heu, y faudrait qu'y viennent au commissariat pour porter plainte.

J'les plains les mecs! Non, dans l'ensemble y viennent pas. On n'a pas à se plaindre.

Alors après, heu... on l'avait attaché à la grille. Alors Robert a été cherché sa tondeuse,

-Parce que Robert il a une tondeuse, mais ça c'est à lui hein, c'est pas fourni.

Alors, l'autre, il avait les miques, mais on lui a pas coupé!

Parce qu'une fois, y en a un, il avait coupé les cheveux à un beatnik, et ben, il a eu un avertissement!

Ah non! Mais on ne rigole pas avec ces trucs-là hein!

Parce qu'au bout de 30 avertissements, on peut avoir une blâme!

Et au bout de 30 blâmes, on passe devant un conseil de discipline et on peut être dégradé!

Robert y s'en fout, lui, il est pas gradé! Hé!

C'est un métier où qu'on en voit de drôles! Tiens!

L'autre jour j'étais de faction à une intersection affectée à la surveillance des usagers.

En clair, je bullais à un carrefour. Il arrive un mec qui tournait autour de moi avec un papelard.

On aurait dit qu'y cherchait une rue ou qu' que chose. Il osait pas 

s'adresser à moi, on aurait dit qu'il avait peur! Voyez le genre? Un type louche, un peu basané, voyez...

Parce qu'on nous apprend à r' connaître les mecs louches, attention!

c' lui-là si vous voulez il était pas franchement louche mais il était franchement basané!

Alors j' dis rien. Y s'approche, y tourne, et pis, j' sentais qu'il osait pas! 

Voyez, y v' nait... mais y v' nait tout doucement voyez. C'était le genre de mec patibulaire tu vois, mais presque!

Finalement y s'amène et pis y m' dit, euh... :

"Pardon, missieu l'agent, s'y you pli, axecousi-moi s'y you plit.

A c' que s'y you plit vous pouvi m'indiquer çui là qui li, heu... li coummissariat d' poulice al' plis proche

-S'y you plit, axecousi-moi, passe qui j'y perdi mou papier d'identiti. J'voudri faire une diclaration

-S'y you plit, axecousi-moi"

J'me suis dit :

"Toi mon p' tit gars, t'as pas la conscience tranquille!"

J'y ais dit :

"Aouais! vous avez vos papiers?"

Il les avait pas! J'te l'ai emmené au commissariat!

Les Français parlent aux Français

N° 14

Annonce : ...Les Français parlent aux Français.

- Alors, ça va toi?

- Ben oui. J'ai le tiercé, j'en ai deux.

- Ah bon, ma tante aussi!

- Ah bon, ben tant mieux!

Annonce : ...Les Français parlent aux Arabes.

- Alors, fainéant, tu vas aller bosser! Merde on t'a rien demandé là!

Tel père tel Fils : Géraard!

N° 15

Géraard!

Il faut que j'te parle!

Ta mère et moi, nous t'avons élévé jusqu'à présent.

Surtout ta mère, évidemment, imbécile! Je travaille toute la journée, ta mère 

Elle a que ça à foutre.

Je dis pas qu'élever huit gosses c'est pas du travail, je dis : ta mère, à part 

S'occuper de vous, elle a rien à foutre!

D'ailleurs tu pourrais l'aider et ainsi donner l'exemple.

Au lieu de ça, monsieur donne un autre exemple! Gérard, tant que tu passais tes 

Journées à écouter Mick Jégère et les Bitelles, passe encore, mais que tu fumes 

Du hackique, non!

Ta mère en a trouvé dans tes poches et tu nous empestes les cabinets avec ça!

Gérard, j'ai été trop bon avec toi quand tu as abandonné lâchement tes études.

Tu aurais pu aller jusqu'au bac, pour faire plaisir à ta pauvre mère.

Si t'avais eu ton bac, t'aurais pu être,j'sais pas moi... t'aurais pu être...

T'aurais pu t'inscrire au chômage, oui.

Au moins t'aurais été un chômeur honnête!

Au lieu de cela, monsieur fume du hackique avec les biknites!

Fais attention, Géraard, tu es sur une pente savoveu... sevonneu... savonneuse

Aujourd'hui!

Aujourd'hui, c'est un petit verre qu'il te faut, mais demain tu en fumeras tout 

Un paquet!

Sans parler de la honte qui retombera sur ta pauvre mère.

Moi? T'occupes pas!

Je m'arrange avec la honte directement. J'ai l'habitude!

J'ai pas besoin de tes conseils!

Géraard!

Et pis le pinard, c'est pas interdit que je sache! Alors, il doit quand même y 

Avoir une raison, hein!

Ah, elle est jonie la jeulesse!

Nous, comme jeunesse, on avait la guerre, mondiale qu'elle était, la guerre!

Les restrictions et tout. Pas de pinard! Rien! on a souffert!

Alors après, quand la guerre a été finie, tout le monde s'est mis à fêter

l'armistice, d'un seul coup... On a tous bu pour fêter la victoire.

Les vignerons, voyant que ça marchait, se sont multipliés, et depuis, nous, on 

Picole pour éponger l'excédent.

On rend service à la France, nous!

On est des patriotes. Tu peux pas comprendre, t'es pas patriote avec ton 

Hackique!

C'est quand même pas mon fils drogué qui va me reproché d'être patriote!

Alors, en 40, quand on a vu qu'on la perdait, la guerre, on s'est dit: on va 

Faire des gosses pour pas être ridicule la prochaine fois.

Mais aujourd'hui les jeunes veulent plus la faire, la guerre!

Même les jeunes Allemands y veulent pas la faire, la guerre! T'as qu'à voir dans 

Quelle merde on est!

Alors, en 40, quand on a vu qu'on avait perdu on s'est mis à boire pour oublier. 

Eh ben, on y est arrivés! On a oublié qu'on a perdu la guerre, t'as qu'à 

Demander, tout le monde le croit qu'on l'a gagnée. Alors, c'est utile!

Les jeunes, je comprends pas.

Vous lisez pas les journaux, vous regardez pas la télé, vous faites pas de 

Sport, vous vous intéressez pas au football.

Tiens, tu sais qui c'est, toi, Ujlaki, Stabienski, Kopa, Winieski?

C'est les meilleurs Français qu'on a eus du monde!

Vous, les biknites, vous vous enfermez dans une piaule avec du hackique et vous 

Chantez des chansons tristes.

Vous êtes tristes!

A quarante ans, vous serez des loques humaine. Quand on voit la tristesse des 

biknites, on comprends pourquoi c'est interdit le hackique! Et on se dit que le 

Pinard, ça devrait être obligatoire!

Ah! heureusement qu'on vous a pas attendus en 40, elle aurait été belle la 

France aujourd'hui!

Gugusse.

N° 16

Coluche : -Ah ben, dis donc, Gugusse, qu'est ce qu' y a?

T'en fais une tête! T'est malade? Hein t'es malade? Oh ! T'es malade ?

Non t'est pas malade, qu'est ce qui a alors t'es fâché ?

T'es fâché avec ta petite amie? Non t'as pas de petite amie, t'es fâché quand même!

Bon. Eh bien alors, un gars comme toi, ça doit avoir l'embarras du choix!

Pas du choix, t'as que l'embarras, bon. Et ben  alors qu'est ce qu'il y a ? 

Gugusse : -Oh ben j' suis moche! 

Coluche : -Ouah, mais non, t'es pas moche!

 Bon d'accord, t'as des traits très très réguliers, mais  t'es pas  moche au point...

Si, oui, justement mais j' veux dire si tu veux y a pas de quoi se flinguer!

Enfin tu fait ce que tu veux! non t'es pas beau enfin tu peux pas dire ça...

Mais j' veux dire tiens regarde par exemple t'as de beaux yeux. hein ? ...dividuellement l'un de l'autre!

Mais, t'as de beaux yeux, ah oui, et puis mon vieux,

C'est rare, hein, t'es marrant, t'en connais beaucoup, toi, des mecs qui ont des yeux rouges? 

Hein? Ah mais ça court pas les champs. Mais même les rues, ça court pas les rues non plus. 

Mais si tu vas par là, personne est beau, alors! Hein?...non, pas par là, par là! Oui mon vieux, c'est rien du tout! 

Gugusse : -Ah ben oui, mais j'ai aussi un bras plus court que l'autre...

Coluche : -Oui euh... Alors là tu chipotes! parce que c'est pas le bras que t'as plus court, c'est les doigts! Hein ? 

Le bras aussi? Oui mais combien? 6 centimètres maximum. Fait voir.

22?! Mais même 22, c'est rien du tout parce que, tu te fais faire une poche ici et une poche là

-Tu mets tes mains dans les poches, et puis personne ne le sait! 

Puis, au moins, on t' piquera pas ton costard! Mais oui mon vieux c'est rien du tout ça!

Gugusse : -Ah ben oui mais j'ai aussi un grand menton, que tout le monde y me dit : 

" Attention, vous allez marcher dessus. " 

Coluche : -Oui ben, attention, tu marche dessus! 

Non, Non, je disais ça pour rire!

Fais gaffe quand même... 

Non alors là, le grand menton, c'est rien !

Parce que tu te laisses pousser la barbe et après tu la coupes court, et personne sait ce que ce cache !

Hein? 

Comment, c'est de l'entretient?

Ben écoute, alors non, je trouve une combine pour que les gosses arrêtent de te jeter des pierres, hein?

Main' nant monsieur veut draguer main' nant, alors?

Comment, elles se sauvent quand tu souris ? Mais t'as vu la gueule que ça te fais quand tu souris?

Ah mais, ça, souris jamais à un flic, parce que là,  y a outrage! 

Et puis moi j' vais te dire, c'est un faux problème la beauté, pa' ce que c'est pas tout  t' vois, pa' ce que les filles

-Faut les amuser tu vois ? Faut les distraire, faut les faire rigoler tu vois ? 

Ouais ouais ouais. C'est pas parce que t'es moche en fait, c'est pa' ce q...  

Enfin s' tu veux ,... je dis pas ça pour te consoler

 Mais enfin, t'es largement assez beau par rapport à ce que t'es intelligent quoi!

Ah! t'as même de la marge! 

Ah tu pourrais être plus moche, avec c' que tu trimbales. Ah non tu pourrais.

Non j' vais te dire, j'ai pas de conseils s' tu veux... à te donner, mais enfin si j'étais toi j'essayerais le gaz.

Ah ben le gaz c'est le mieux. Tu prends un somnifère , t' ouvre le gaz, tu t' couche tu payes même pas la note alors...

Oui à moins vraiment de tomber un jour de grève, pa' ce qu'en plus t'as pas d' bol toi.

Ah ben t'es marrant on peut pas tout avoir.

Y'a une expression qui dit y faut se foutre à, quand t' hésite tout ça, y faut se foutre à l'eau tu vois ?

Tu sais pas nager toi ? Non ! Et puis tu pourrais pas, tu tournerais en rond!

Ben fout toi à l'eau mon vieux, enfin, t'es un homme maintenant, Hein! 

Tiens, lèves-toi pour voir? Ah! T'es debout? Eh bien, reste assis alors.

 Mais fais pas cette tête-la, on croirait que t'es malade! 

Le Couvreur.

N° 17

C'est l'histoire d'un mec, à qui on a raconté une histoire et qui l'a pas comprite,

Et l'histoire qu'on y a racontée au mec

-C'est l'histoire d'un mec qu'en rencontre un autre dans la rue et y'en a un qui dit à l'autre :

- Oh, dis donc heu, j'ai vu le couvreur, y m'a parlé de toit.

- Ah y dit l'autre, de moi ?

- Non de toit.

Et le mec à qui on a raconté l'histoire, il a trouvé le moyen une part de n' pas la connaître

-Et d'autre part de n' pas la comprendre ce qui est plus dur.

Et il arrive au boulot, y tombe sur son chef de service et y dit :

- Tiens, bonjour, m'sieur Martinez, y dit, ça m'fais plaisir parce on vient d'me raconter une histoire pis

-Qu'elle est rigolote et j' me suis dit, tiens, j' vais la raconter à m'sieur Martinez, comme ça ça pourra être marrant

-C'est pas pour dire mais au boulot on s'emmerde.Alors, l'autre y dit : "ben, allez-y, racontez.

Ben alors l'autre y dit :

- Ben voilà, figurez-vous que... j'viens d'voir le couvreur... Y m'a parlé de vous."
 

L'andouille qui fait l'imbécile.

N° 18

Avec mon air qu'on reconnaît partout 

Mes salopettes râpées aux g' noux 

Et mes lunettes sur mon gros nez.

C'es pourtant vrai que j'ai l'air con 

Quand je tombe par hasard devant une glace 

Il m'arrive de me faire marrer.

J'suis l'andouille qui fait l'imbécile 

La coqu' luche des durs au boulot 

J'aime mieux faire marrer l' prolo 

Que d' faire penser dans les familles

J'ai été lancé comme un paquet d' lessive 

On dit qu' j'écraserai comme un paquet d' mouise 

Pourtant si la vente se maintient 

J'tiendrai jusqu'à l'été prochain.

J'suis le plus obscène de la radio 

C'est juste ça qu'est rigolo.

J'suis l'andouille qui fait l'imbécile 

Mon nom sonne comme une maladie 

Mais grâce à ça je traîne au lit 

L'air con me fait la vie facile

L'air con me fait la vie facile.

J'ai pas d' message, ni d' méchanceté 

Pourtant, j'ai le grand avantage 

D'être détesté par la moitié 

Des Belges, des Suisses et des Français.

Mais je me fous bien de leurs voix qui grondent 

Je ne peux pas plaire à tout le monde.

J'suis l'andouille qu'a l'air imbécile 

J'ai tendance à penser tout haut 

Ça fait bouillir sous les chapeaux 

Avoir l'air con peut être utile 

L'être vraiment s'rait plus facile.

Je suis un voyou.

N° 19

Je marche dans la nuit noire

Je suis un voyou

Ma dégaine sur les boul' vards

J'fous l' malaise partout

Le bruit de mes chaînes

Effraie le bourgeois

Le reflet de mes lunettes noires

Leur fait froid dans le cou

Mais là sous un tas de pierres

J'ai un cœur qui bat

D'où s'élève une prière

Souris-moi mon gars

J'ai de l'amour plein mon cœur

Pour ma mère et mes frères

Et si tu touches à ma sœur

Je t'envoie au cimetière

Je marche dans la nuit noire

Je suis un voyou

Ma dégaine sur les boul' vards

Jette un froid partout

Quand j'assomme une grand-mère

Au coin d'une rue

J'regarde si c'est pas la mienne

Si j' l'ai pas déjà vue

Je marche dans la nuit noire

Je suis un voyou

Je suis un voyou...

J'ai pas dit ça sur les sportifs.

N° 20

 J'ai pas dit ça!

Ouais, ouais, ouais!

Non, non, non!

J'ai pas dit ça et pis c'est tout!

Alors! On rigole, après on dit que c'est moi qui l'a dit et puis après c'est de ma 

Faute. Vous vous en foutez vous, vous rigolez, vous, hein! Vous vous en foutez, hein! 

Et puis qui c'est qu'a l'air d'un con avec les Belges maintenant? Hein? C'est 

Vous peut-être? Non, c'est moi! Merci! Alors on rigole, on dit ah bah c'est lui qui l'a 

Dit et puis alors... Maintenant c'est de ma faute si c'est des cons les Belges! 

Ah j'ai l'air malin hein! Déjà avant c'était pas terrible mais alors là vraiment...

Ah! Et puis j'ai eu des plaintes! Les Suisses m'ont écrit :

"Monsieur, vous faites toute une publicité aux Belges, tout ça. Alors que nous, 

On a les Suisses-allemands, y sont largement aussi cons."

Ah, j'ai l'air malin hein! Ah, je vous remercie, c'est agréable!-

C'est comme pour les Français, j'ai pas dit que les Français étaient tous des 

cons moi , hein? Je l'ai dit? Alors je l'ai pas dit fort hein? Et pis de toute façon

ça compte pas parce qu'on peut pas dire comme ça que les gens sont tous des 

Cons. Mais même les Français on peut. Remarque... euh? Non les Français c'est un 

Mauvais exemple, hein?Ou alors par groupes. Un truc comme ça!Mais même.

Par exemple les supporters un truc comme ça. Ils sont con les supporters hein?

Mais si on veut aller par là, on peut toujours trouver plus con que les supporters, à ce moment là!

Y a les sportifs! Sont plus cons les sportifs?Parce que les supporters y sont assis, les autres y courent, si on va par là.

Remarquez, c'est toujours pareil, faut les comprendre! Moi je les comprends, les sportifs, euh...

Parce que moi je suis mieux placé peut-être que vous  euh... Parce que je fais du sport.

Ah ben, j'vous remercie, c'est agréable!

Alors je vais vous dire, c'est de la mauvaise foi parce que ça peut pas se voir, je vais vous dire pourquoi.

Je commence demain alors! Alors voyez... Mais faut les comprendre aussi les sportifs.

Parce que par exemple on dit : "Y sont cons." Bon c'est vrai, mais c'est vite dit!

Parce que le temps qu'il passent à courir, ils le passent pas à 

Se demander pourquoi ils courent. Alors après on s'étonne qu'ils soient aussi 

Cons à l'arrivée qu'au départ! Faut se mettre à leur place aussi hein!

Remarquez moi je me mettrai bien à leur place, c'est ... euh... pour les 

Gonzesses! Parce que, euh... les sportifs, ils emballent, les gonzesses! C'est 

Ça, oui, oui, oui, euh... les gonzesses. Eh! Remarquez, moi je pourrai emballer 

Aussi, hein? Ah ben j'vous remercie! Non pas dans les stades! Mais j'pourrais 

Emballer justement parce que en ce moment j'fais un régime! Je mange plus de 

Pain avec les nouilles... Eh ben, dis donc, j'ai déjà vachement changé hein! Eh

J'ai croisé un copain l'autre jour. J'y fais "Coucou!" Y m'a pas reconnu! 

Remarquez, lui il est tellement con ça s'trouve c'était pas moi! 

Et ils s'marrent hein les sportifs hein! Dans les vestiaires

Parce que maintenant eh les vestiaires c'est miste, c'est miste. 

Alors hé! Les mec comme ça, parce que les gonzesses...

Eh nanard ton short il est trop petit ou il est double en fourrure oh con! Pfff!!

Euh remarquez j'suis pas presse d'y aller dans les vestiaires parce que j'ai un copain

Y fait du sport depuis hier on lui a d'jà gaulé sa montre, alors! Non mais c'est pour dire ils s'fendent la gueule!

Et pis c'est toujours pareil on peut pas dire que c'est tous des cons non plus les sportifs!

Parce que par exemple y'en a qui touchent de l'argent et pis c'est interdit ,hein?

 Alors y'en a qui sont moins cons que les autres.

Quoi? Je dis qui y'en a qui touchent de l'argent mais faut pas le dire parce que c'est interdit!

Ah bon, et le doping? Non c'est pareil le doping faut pas en parler le doping!

On en parle pas alors? Non , non, non . Ah bon tant pis. Eh le doping...

Pas çui qu'ils ont droit de prendre toute la journée et qu'ça s'voit pas quand y pissent.

Non .Ah non moi j'vous parle du vrai doping, çui qui gagnent les r'cord avec et tout hein ...

Bon et alors 'mettons qu'ils arretent!

On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qui battent les r'cords, hein?

Et pis le tour de France pour arriver le 14 juillet bah faudra qui parte à Noël !

Et encore, faudra que les plus balèzes poussent les plus p'tits, hein ! Parce que si y a un sport qu'est dur c'est le vélo!

C'est dur le vélo! Oh lala ! Qu'est ce qui faut être con pour faire ça comme sport!

Eh ben c'est quand même pas de ma faute si c'est les Belges qui gagnent, merde! C'est vite dit ça.

Et puis on dit toujours les sportifs c'est des cons, bon, mais c'est l'esprit d'équipe.

C'est les mecs sur une équipe y'a un esprit! Alors ils partagent .

Bon et encore y'a des exceptions j'vais vous dire un truc j'ai un copain y fait du sport

-L'autre jour à la cantine, y'a un gros qui s'est levé il lui a mit une praline dans la gueule

-Il lui a piqué son assiette et pis il lui a dit quand y'en pour deux y'en a pour moi, bon.

Alors euh mon pote y s'est levé, il lui a dit euh: qu'est ce tu fais comme sport toi?

L'autre a dit j'fais haltérophilie . Bon alors il s'est rassis hein lui il fait ping-pong hein.

Ouais c'est bien aussi mais enfin pour manger à la cantine c'est pas facile . Euh... il est balèze hein mon pote.

Il est pas très connu parce que il a été illuminé en finale hein.

Bon, pour vous dire l'esprit que c'est pas des lumières , ses copains ils l'appellent l'andouille!

Je vous l'donne Émile, c'est parce que il s'est fait battre par Cecrétin, voyez y'a pas quoi se r'lever la nuit .

 Eh ben mon pote il est balèze hein au ping-pong. Il a un truc à lui alors j'vous l'dis faut pas l'dire hein.

Eh! il vise les yeux ! Moi j'ai joué un petit peu avec lui, il m'en a mit une de chaque côté

-Bon j'ai continué un peu en nocturne pour être poli. Et pis après j'suis rentre hein parce que...

Bon bah alors admettons, admettons que les sportifs soient plus cons que les supporters.

 Bon, bah alors si on veut si on veut trouver plus con

-On peut toujours trouver plus con que soit ,hein? Regardez moi !

Je suis bien content d'être en France.

N° 21

Le journaliste : - Je crois, cher docteur, qu'il s'agit de votre troisième livre?

Vous revenez d'une tournée de conférences dans plusieurs pays du monde

-Sauf dans le vôtre d'où vous avez été expulsé à cause des événements auxquels on prétend que vous êtes mêlé.

On prétend également que certaines de vos théories philosophiques

Ont été reprises en slogans politiques par les opposants au régime.

Alors, docteur, êtes-vous réellement mêlé à la révolution?

L'interprète : - El Senior dé l'informazion libré nazionale qué interroga

 -é Prégunta si lé gusta Paris, à la tour Eiffel, el vine y tutti quanti. 

Le docteur : -E j'suis e tré countente. Este alloua a monta tour Iffil...

-a ce momenta a si pencha par sua deusime itage i ji dégobillé mé sa va!

L'interprète : - Non, il dit que les bruits qui ont couru ne sont pas fondés

Qu'ils s'agissait en fait d'une tentative de dépopularisation sur sa personne.

Le docteur : - Si... Dégobillé!

Le journaliste : - Docteur, vous avez passé sept ans dans les prisons de votre pays

-et on croit savoir qu'elles sont dures. Ce n'est pas pour rien?

L'interprète : - El Senior dé l'informazion libré nazionale qué interroga

-é Prégunta si va bene el papa, la mama e tutta la familia. 

Le docteur : -Si. Va bene si on e tré countente asta loui qui trè countent se parcha

-qué lé p'tite garçon sé attrapé des boutones parcé qué si tripote la bêbête. mé ça va!

L'interprète : - Il dit qu'il n'est pas allé en prison pour un délit

-qu'il a choisi de se faire emprisonner de manière à mieux connaître

-la vie des repris de justice en vue d'une étude qu'il publiera prochainement.

Le docteur : - Si... lé boutones!

Le journaliste : - Bien. docteur. Pouvez-vous dire quelques mots en français aux téléspectateurs

-qui suivent attentivement votre carrière et qui, je pense, sont très nombreux derrière leur poste.

Le docteur : - Heu... Heu... Heu... 

L'interprète et le docteur : -El Senior dé l'informazion libré nazionale qué interroga é Prégunta gusta 

L'interprète : -si il parlare francese!

Le docteur : -Ah non!

L'interprète : -Su come alla repetizione! 

Le docteur : -Si. Ah si! Jé souis bien countent d'ître en France. Jé soui bien countent d'ître en France.

Jé soui bien countent d'ître en France.
 

La manifestation.

N° 22

Le journaliste : "Je suis au carrefour du boulevard Arago et de l'avenue des Gobelins

-où depuis 4 heures du matin la bataille fait rage. Mais, euh, voici un jeune homme qui a un pavé à la main.

J'enjambe la barricade et je m'approche de lui. Peut-être, lui, saura-t-il me fournir des éléments.

Quel est le sens, le but de cette manifestation?

Le jeune : Bon, euh, c'est parce que, euh, avec plusieurs camarades, euh... on sait dit euh...

-on va marcher euh, jusqu'à la République, comme ça, on f' ra voir pour nos revendications tout ça, euh.

En fait, on sort du centre d'apprentissage et on s'aperçoit qu'on a été tout ce temps-là

-pour rien, parce que, euh, à la radio, on n'en est pas...

Le journaliste : En gros, vous êtes, euh, vous n'êtes pas le parti communiste

- mais je sais que le parti communiste était contre cette manifestation.

Le jeune : Ah oui, les communistes y sont, euh... Ils s'en foutent, ils ont du boulot eux.

Le journaliste : Qui êtes-vous? Que voulez vous?

Le jeune : Ah , mais on gueule nous, on gueule! Eh, euh, après on verra.

Si on est assez on f' ra, on f' ra un parti, mais là pour l'instant

-il y a plus de travail pour les ouvriers finalement que pour nous

- parce que dans notre branche c'est très particulier.

Le journaliste : Mais enfin, quelle profession représentez-vous alors?

Le jeune : Ben, on est les jeunes directeurs de banque et on trouve pas de boulot parce que

- euh, il se crée pas d'emplois parce que, euh, y a pas de banques nouvelles qui se forment

-qui s'ouvrent et c'est les communistes qui en fait...

Le journaliste : Donc, pour vous, la guerre est ouverte?

Le jeune : Ben la guerre, elle est un peu t'ouverte, oui. Un p' tit peu

- Oui! Parce qu'on s' marre pas nous hein! Et alors? Bien sûr qu'on a du pognon!

Les gens y disent : "Ah bon, ils ont du pognon." Eh alors? On a du pognon et alors?

On va pas faire les barricades avec nos bagnoles, non?

Elles sont toutes neuves, et alors? Pour quoi ils nous prennent les gens? Sans blague!

Le journaliste : Alors ce que vous demandez, c'est de l'emploi?

Le jeune : Ils ont qu'à créer de l'emploi. On veut des banques nouvelles!

Ouvrez des banques, voilà! C'est pas compliqué, vous avez qu'à ouvrir des banques, voilà!

Le match France-Angleterre.

N° 23

Bonjour, euh.. chers auditeurs.

Nous prenons l'antenne au moment ou le match commence déjà.

Comme vous pouvez le constater, il règne ici une ambiance, euh, très forte.

La balle passe, euh non, c'est un Français qui l'a reprise.

C'est France-Angleterre que nous diffusons actuellement, mais nous ne savons pas 

-Où en est la marque parce que nous sommes très loin du panneau d'affichage et

-Le brouillard ne nous permet pas de le voir.

J'ai envoyé quelqu'un qui va nous le dire bientôt...

Mais les Anglais sont partis avec la balle et, non... c'est, euh... une très belle action qui est une très belle action.

Eh bien, l'arbitre siffle une faute en faveur des Français, euh... non ce sont les Anglais, non... c'est une touche.

Eh bien la balle est en touche... à moins que, non... C'est la fin du match.

Eh bien, l'arbitre siffle la fin du match et, euh... nous vous donnerons les résultats

-Dès qu'ils seront en notre possession et, euh... les gens sont partis.
 

Les Militaires.

N° 24

Autant j'suis pas pour dire du mal des cons quand ça se voit, autant on va pas 

parler des cons sans faire un détour par les militaires. Mais moi je vous parle 

des vrais militaires hein! Ceux que c'est leur métier, euh... ils habitent 

dedans et tout! Moi, je parle pas des mecs qu'on embauche un an pour les faire 

chier, puis après qu'on rend au chômage! Non, je parle des vrais militaires.

Bon. Alors qu'est-ce qu'ils font toute la Journée si c'est pas du sport? Le seul 

avantage c'est que même quand t'as perdu on t'envoie la Marseillaise. Ça fait 

léger comme avantage hein! Et puis vous savez personnellement ce que je pense 

des cons qui écoutent de la musique au garde-à-vous?... Ben tiens, la réponse 

elle est contenue dans la question là, j'ferai qu'un voyage! Hé, bon alors...

Évidemment hé! Les sportifs aussi ils écoutent les hymnes nationaux au 

garde-à-vous, mais seulement quand ils gagnent. C'qui fait que pour les 

Français, nous, on est peinards! On est beaucoup moins cons que les autres. 

Bon, mais alors c'qui est bien, les jeunes, on les habitue à avoir de l'ordre. 

C'est très important l'ordre! La peur du désordre chez les jeunes, très 

important. Alors, les beatniks et les cheveux...

Maintenant, ils s'coiffent. Y a un progrès! Les cheveux dans le même ordre! Et 

l'ordre c'est très imposant par exemple. Parce que, pour plus tard... Regardez, 

même le tiercé, moi, je l'ai dans le désordre, et en plus... non! ça la fout mal!

- T'as touché le tiercé?

- Euh... dans le désordre...

Pour passer pour un con, c'est de première hein! Et alors l'ordre, tout ça. Ça 

entraîne la paix qui est n'est-ce pas, une chose qui est détenue par les vrais 

militaires, et qu'on a ça au-dessus de la gueule et qui va nous tomber dessus 

d'un moment à l'autre! Je sais pas pourquoi on leur a donné ça à eux, enfin 

bref! Parce que l'ordre et la paix sont des choses très importantes!

J'entendais un jeune qui disait l'autre jour à un flic : '' Hé... C'est ça ! Les 

gardiens de la paix au lieu de nous la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !''

Effectivement. Envisagé sous cet angle. on peut préférer le désordre. Mais c'est 

formidable avec la connerie, parce que c'est comme ça que ça s'appelle! C'est 

Descartes d'ailleurs, euh... C'est un philosophe... euh... Enfin il est mort. 
Euh, on le compte pas, hein?

Il disait que l'intelligence c'est la chose la mieux répartie chez les

hommes, n'est-ce pas, parce que, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours 

l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'il juge! Hein? C'est ça 

le piège! Ah non, mais... Hé, je le dirais à Descartes que vous l'avez applaudi, 

ça va y faire plaisir! Parce qu'on dit toujours :

"Oh! Les enfants ils sont intelligents, les enfants!"

Puis après on dit :

"Plus ils sont grands, plus ils sont bêtes!"

Et alors on dit :

"Ils sont intelligents pour leur âge!"

ça prouve bien que quand ils grandissent ils y paument! Et alors, Il y a des 

qualificatifs : plus il est grand, plus il est bête, jeune con, grand con, 

grande andouille... Jusqu'à vieux con. Alors, si les enfants sont intelligents 

et que plus ils grandissent plus ils deviennent bêtes, ils paument un truc en 

route qui est quand même pas facile à expliquer là! Moi j'ai un truc, mais 

j'sais pas, c'est léger. Parce que comme c'est les grands qui disent que les 

mêmes sont intelligents et que déjà ils sont censés être cons, peut-être qu'ils se gourent!

En tout cas y a aucune raison pour que les gens y se fassent la gueule dans la 

rue! Ils se connaissent pas. Hein? C'est bein par bêtise! Ils ne veulent pas se parler!

- Pardon. M'sieur... V'z'avez du feu ?

- Non, non.

Ils se connaissent pas les gens! Du feu c'est rien! Oh la la!

Bon. C'est un pétard! Pfff!

Et alors ce qui est formidable, c'est que plus les gens se passionnent, plus Ils 

deviennent cons. Même les catholiques quand ils se battaient avec les 

protestants, on disait : '' Tiens, ça les promène! ''

Je déconne pas, j'l'ao lu dans le canard! Hé!

Les catholiques lis se bourrent la gueule entre eux maintenant.

Plaff ! Dans les églises! Ils se sont battus à coups de poing dans les églises! 

Je vous le donne Émile encore une fois, c'était pour savoir dans quelle langue 

ils allaient dire la messe. S' il y a un truc dont on se fout... Qu'est-ce qu'on 

en a à foutre qu'ils lisent la messe dans n'importe quelle langue.

Ils nous emmerdent!

Et en plus. Ils z'ont que ça à foutre ! Ils z'ont qu'à faire deux séances!
 

On n'a pas eu d'bol

N° 25

On n'a pas eu d' bol hein!

On arrive en vacances avec ma femme et mon beauf. C'était un port... Pas mon 

beauf! Alors on voyait pas la flotte, y' avait les bateaux qu'étaient serrés.

On s'assied à une terrasse, on a mange une friture. Je sais pas si c'est d'avoir 

été ballottés toute la journée dans la bagnole ou quoi... On a été malades!

Ma femme a dégobillé sur son paletot. Alors j' vais vous dire; le poisson quand 

c'est pas frais, déjà à manger c'est pas bon hein! Mais alors à vomir!!

Alors après on a t'été z'à la plage. Alors la plage! Notez l'escroquerie : d'un 

côté du sable, de l'autre côté de l'eau. Je vous fais le côté sable, du sable, 

ordinaire hein? Jaune! L'autoroute pour venir, jusque-là hein, et le barbelé du 

camp de camping...

3,20 mètres, avec un mec à chaque coin avec un chien. Sans ça, ils s'barrent 

sans payer! Mais dedans on peut s'habiller comme on veut, y a pas d'uniforme. 

Alors ça. les camps de camping c'est un truc. J'voudrais pas m'étendre...

C'est un truc qui pue, qui coûte cher, où que les gens s'y entassent par plaisir et 

que si, pour une raison ou pour urne autre, demain, c'était obligé ils 

gueuleraient! Bon, enfin bref!

De l'autre côté, la flotte. Notez l'escroquerie : alors au début il y a des 

vagues. mais même pas nettes hein, voyez, vagues. . .

Bon, après, y a une rangée de bouées avec des petits fanions et après y a plus

rien. C'est une escroquerie! N'y allez pas pour voir quelque chose y a rien à 

voir. De toute façon y aurait quelque chose c'est interdit de dépasser les 

bouées. Moi, j'ai nagé jusque-là. J'ai dépassé les bouées. Au début ils 

sifflent, après ils tirent! Je suis rentré.

On état pour se casser, y a un vieux qui nous a dit : "Ah mais attendez le soir, 

le soleil se couche et c'est beau!" Bon, alors on a attendu. Effectivement, le 

soir, le soleil se couche, c'est beau. Bon allez, on se casse!" Non, 

attendez., le lendemain il se lève. "Ah! Alors c'est tous les Jours? On a attendu 

le lendemain. Effectivement le soleil se lève. C'est très beau. Bon allez, on se 

casse! T'achètes deux cartes postales : une du lever, une du coucher. Y a pas de 

raisons de rester pour ça.

Quand on a vu ça, on est repartis avec ma petite femme, mon beau-frère, on est 

montés dans la bagnole. Je devrais dire avec ma femme on est montés dans ma 

petite voiture hein, parce que, euh, c'est pour ça que j'emmène mon beau-frère. 

C'est pour la rentrer et la sortir de la bagnole! Oui... Mais elle est elle 

jolie en fait! C'est vrai qu'on aurait du mal à lui faire des gants dans mon 

short mais... euh... au moins quand je campe, j'ai pas l'impression de dormir 

sur la route hein! 

Alors on est repartis, et on est partis. On est partis, bon, on partait. Ça 

faisait bien trois litres et demi de pinard que mon beauf dormait quand j'ai 

demandé à ma femme de me passer la bouteille qu'était sous son siège, vu que 

c'est là que c'est le plus frais. Et surtout que ma femme, elle a qu' ça à 

foutre. Derrière encore que ce soit pas non plus très pratique pour elle. Parce 

que quand on la rentre, il faut quand même pousser, et elle épouse la forme de 

la lunette arrière voyez ? Puisqu'elle a les baleines de la capote dans le dos, 

c'est joli, mais il faut aimer! C'est un truc, faut être connaisseur. Ah oui, 

parce que je vous l'avais pas dit, ma bagnole c'est une décapotable. Je vous le 

dis parce que c'est très important... Vous allez voir plus tard. C'est à cause 

des tonneaux!
Alors nous on roule toujours avec la carte fermée hein, sans ça avec ma femme si 

elle est prise au vent, on n'avance plus! Ou alors c'est à la voile avec son 

maillot, mais euh, on peut pas aller partout, faut qu'il y ait du vent. Faut 

prendre des renseignements la veille, la météo, euh c'est dans une autre langue, 

bon... Enfin bref!

Bon alors on roulait, peinards, quand on est rentrés dans l'autre con là! Enfin 

je dis l'autre con, on peut pas l'accabler non plus hein! Lui, il roulait pas 

vite. Il roulait à droite hein... Bon et puis il est mort! Et merde! Les autres

nous avaient bien évités jusque-là alors! On s'habitue aussi. Les gens le savent 

qu'on roule bourrés quand même! Alors, sous le choc, on a fait six tonneaux. 

J'aurais pu faire mieux mais j'étais pas en forme! Eh ben, je crois que c'est 

les tonneaux que ma femme n'a pas aimés. Le médecin il me l'a dit! Il m'a dit : 

"Ah! Quand elles ont la tête comme ça, rentrée dans les épaules, c'est qu'elles 

sont pas contentes!" On s'est marrés, mais c'est pas drôle! C'est les nerfs, 

c'est les nerfs! Elle avait tout de cassé! Quand ils l'ont ramassée, les os sont 

tombés dans le fond! ça faisait un bordel. Elle avait tout de cassé, alors un 

mec il énumérait à l'hosto : "Les jambes cassées..." Alors l'autre il écrivait : 

"Les Jambes cassées.", "Les bras cassés... "," Les bras cassés ","et les 

côtes"," et les côtes "," et la tête","Alouette!" Ah, on s'est marrés! C'est les 

nerfs, c'est pas drôle, c'est les nerfs. Alors comme elle avait tout de cassé, 

au lieu de lui plâtrer tout, ils ont décidé de la laisser prendre dans le bac à 

plâtre... Comme ça pour eux, c'est bonnard, ça leur fait un seul voyage... C'qui 

fait qu'on peut pas savoir si elle est contente, parce que le plâtre ça crispe! 

Remarque elle est pas à plaindre, elle a passé l'hiver au peinard! Le plâtre 

c'est chauffé hein! Alors on a fait six tonneaux puis on est rentrés dans un 

arbre! Heureusement qu'y avait un arbre parce que ça descendait. Si ça s' trouve 

on ferait encore des tonneaux! C'est l'arbre que mon beauf a pas aimé lui. La 

bagnole a explosé... Vous savez sous le choc... C'était une sport qu'on avait. 

Vous voyez? Avec deux portes. Alors, t'as la place du chauffeur, la place du 

mort et des deux grands brûlés derrière!

Mon beauf, quand Il a vu ça. il est mort sur le coup lui! Ah! Dès qu'y a des 

trucs à payer c'est pas la peine. Alors dis donc, quand le dis qu'on a pas eu de 

bol, j'exagère... Parce que mon beauf est mort. Ma femme est dans le plâtre, 

dans un état que les médecins ont dit qu'on aura plus vite fait d'apprendre à 

marcher au plâtre. Et moi, dis donc. j'ai pas eu ça. C'est du bol hein ?
 

Oh ! que c'est beau (Biguine)

N° 26

 Pour écouter un extrait... C'est toi qu'as le plus beau derrière

Le beau cabinet

Oh! que c'est beau, c'est beau, c'est beau

Les autres filles ont les beaux yeux

Mais t'as l'derrière le plus gracieux

Si toi y en a r'monter ton pagne

Y en a ma zézette qu'a gonflé

Je m'en vais dans la campagne

Pour la secouer

C'est toi qu'as le plus beau derrière

Le beau cabinet

Oh! que c'est beau, c'est beau, c'est beau

Les autres filles ont les beaux yeux

Mais t'as l'derrière le plus gracieux

Tu as la crèm'rie abondante

Et encore les copieux jambons

Tu as aussi le gras sur l'ventre

Pour moi couillon

C'est toi qu'as le plus beau derrière

Le beau cabinet

Oh! que c'est beau, c'est beau, c'est beau

Les autres filles ont les beaux yeux

Mais t'as l'derrière le plus gracieux

Toujours chez moi, l'amour aux îles

Nous deux on se cache et c'est doux

Quand tu seras de ma famille

Baisers partout

C'est toi qu'as le plus beau derrière

Le beau cabinet

Oh! que c'est beau, c'est beau, c'est beau

Les autres filles ont les beaux yeux

Mais t'as l'derrière le plus gracieux

Y a d'autres filles alentour

Qui pour mon sexe ont du désir

Mais je le garde avec amour

Pour ton plaisir

C'est toi qu'as le plus beau derrière

Le beau cabinet

Oh! que c'est beau, c'est beau, c'est beau

Les autres filles ont les beaux yeux

Mais t'as derrière le plus gracieux

Et quand tu danses la béguine

En penchant ton corps en avant

Par une fente un peu coquine
On voit tes dents

C'est toi qu'as le plus beau derrière

Le beau cabinet

Oh! que c'est beau, c'est beau, c'est beau

Les autres filles ont les beaux yeux

Mais t'as le derrière le plus gracieux.

On est pas la pour se faire engueuler.

N° 27

Un beau matin de juillet le réveil 

A sonné dès le lever du soleil 

Et j'ai dit à ma poupée faut te s' couer 

C'est aujourd'hui qu'il passe 

On arrive sur le boulevard sans retard 

Pour voir défiler le roi d'Zanzibar 

Mais sur le champ on est r' foulés par des agents alors j'ai dit :

On n'est pas là pour se faire engueuler 

On est v' nus pour voir le défilé 

On n'est pas là pour se faire assommer 

On est v' nus pour voir le défilé 

Si tout le monde était resté chez soi ça f' rait du tort à la République 

Laissez-nous donc qu'on le regarde 

Sinon sans ça quand la reine reviendra ma parole nous on r' viendra pas 

Jour de la fête à Julot mon poteau 

Je l'ai invité dans un p' tit bistrot 

Où y'avait du Beaujolais vrai de vrai 

Un nectar de première 

On est sortis très à l'aise et voilà 

Que j'ai eu l'idée de l' ram' ner chez moi 

Mais j'ai compris devant l' rouleau à pâtisserie alors j'ai dit : 

On est pas là pour se faire engueuler 

On est v'nus pour la fête à mon pote 

On est pas là pour se faire assommer 

On est v'nus faire une petite belote 

Si tout le monde restait toujours tout seul 

Ça serait d'une tristesse pas croyable 

Ouvre cette porte et sors des verres 

Ne t'obstine pas car sans ça l' prochain coup 

Ma parole j' rentre plus du tout 

Ma femme a cogné si fort cette fois-là 

Qu'on a trépassé l' soir même et voilà 

Qu'on s' retrouve au paradis vers minuit 

Devant monsieur Saint-Pierre 

Il y avait quelques élus qui rentraient 

Mais aussitôt qu'on s'approche du guichet 

On est r' foulés et Saint-Pierre se met à râler alors j'ai dit :

On est pas là pour se faire engueuler 

On est v' nus essayer l'auréole 

On est pas là pour se faire assomer 

On est morts il est temps qu'on rigole 

Si vous flanquez les ivrognes à la porte 

Il doit pas vous rester beaucoup d' monde 

Portez vous bien mais nous on s' barre 

Alors on est descendus chez Satan et en bas c'était épatant 

C'qui prouve qu'en protestant quand il est encore temps 

On peu finir par obtenir des ménagements

La procession télévisée.

N° 28

Eh bien, nous vous parlons depuis la petite chapelle de Sainte-Lorette-en-Vexois

-Où doit avoir lieu la remise des communions apostoliques sous le haut commandement

-de sa Sainteté Mgr Demont de Valmore...

Comme vous pouvez le constater, le public s'est pressé nombreux, provoquant des bouchons

-de 7 kilomètres sur la nationale 4 qui relie le petit autoroute à la communauté paroissiale.

J'aimerais que les caméras de Gilbert Sigo nous montrent l'autel. Merci, Gilbert.

L'autel richement décoré, tout le mérite en revenant d'ailleurs à Mgr Demont de Valmore

-Il y a là le grand chœur apostolique au grand complet, dirigéé par Mlle ex-veuve Léon Duclos

-Sociétaire de la Chorale Nationale Française, affiliée aux grandes orgues et chœurs de la cathédrale de Chartes.

Près de l'autel, vous pouvez apercevoir les enfants de chœur en grande tenue de  vêpres et au premier 

-rang, euh... les... euh... personnalités les plus représentatives du canton.

Les regards convergent maintenant vers l'entrée d'où nous ne devrions pas tarder à voir apparaître

-les différentes processions que nous attendons.

Comme vous pouvez le constater sur vos écrans, la grande avenue du Général Monceau est encore vide,

-alors que l'on s'agite là-bas, du coté de l'avenue 

Marigny où c'est, semble t'il, la procession de l'abbé Rollin que j'aperçois, mais elle est encore très loin,

-alors que sur sa droite apparaît la procession de 

sœur Marie Berthier, toque verte, casaque à pois, avec en tête sa chorale qui entonne déjà

-"Joie chrétienne", tandis que sur la gauche de votre écran arrive la procession du chanoine Angel!

Euh d'où nous sommes, nous ne pouvons pas malheureusement apprécier les distances

-Mais il semble que ce soit la procession du chanoine Angel qui vient en tête.

Les deux concurrents sont au coude à coude! Aucun ne semble en mesure d'emporter

-La décision alors que nous abordons le dernier virage mais sœur Marie Berthier vient du diable

-Vauvert faire l'extérieur! Alors qu'il semble que l'abbé Rollin se mette à la faute!

Première, sœur Marie Berthier.

Il y aura photo pour départager les autres concurrents.

Nous vous donnerons les résultats dès qu'ils seront en notre possession.

A vous Cognacq-Jay, à vous les studios.

Putain de camion.

N° 29

Putain c’est trop con

Ce putain d’ camion

Mais qu’est-ce qu’y foutait là

Putain de vie de merde

T’as roulé dans l’herbe

Et nous, tu nous plantes là

 J’espère au moins qu’ là haut

Y’a beaucoup moins d’ salauds

Tu nous laisses avec les chiens

Avec les méchants les crétins

Sous un soleil qui brille moins fort et moins loin

J’voudrais blottir dans un coin

Avec Marius avec Romain

Pleurer avec eux jusqu’à la saint-glinglin

Putain j’ai la rage

Contre ce virage

Et contre ce jour-là

Où tu t’es vautré

Dire qu’ c’ était l’été

Dans ma tête y fait froid

J’espère au moins qu’ là haut

T’as acheté un vélo

Lolita a plus d' parrain

Nous on a plus notre meilleur copain

T’étais un clown mais t’étais pas un pantin

Enfoiré on t’aimait bien

Maintenant on est tous orphelins

Putain d’ camion, putain d’ destin, tiens ça craint.

Enfoiré on t’aimait bien

Maintenant on est tous orphelins

Putain d' camion, putain d’ destin, tiens ça craint.

Qui perd perd

N° 30

- Eh bien. nous sommes heureux de recevoir aujourd'hui, monsieur ?

- Monsieur Grimpoire.

- Monsieur Grimpoire. De Paris ?

- Oui. de Paris.

- De Paris même ?

- De Paris, VIème.

- Oui, alors monsieur Grimpoire, Vous allez jouer avec nous au " Qui perd, perd... "

- Oui.

- Monsieur Grimpoire, Vous connaissez la règle du jeu.

Quatre questions : 10 000 francs, 1000 francs, 100 francs, rien du tout !

- Oui.

Alors attention, monsieur Première question. vous êtes prêt ?

Quelle est la différence entre un pigeon ? Un pigeon... C'est facile ! Euh. . ..

Top chronomètre ! Eh bien, monsieur ? Alors, vous dormiez ?

- Non.

- C'était pourtant facile ! Alors maintenant nous allons passer à la deuxième question.

Vous pouvez encore gagner 1 000 francs, je vous le signale. Alors attention ! Quel âge avait Rimbaud ?

- Seize ans !

- Ah non, vingt sept ! Oui, il avait vingt- sept ans.

Oui, ça dépend quand, mais il avait vingt-sept ans... ben oui ! Alors attention ! Alors. Monsieur, attention !

Troisième question. Vous pouvez encore gagner 100 francs.

- Oui.

 Troisième question, monsieur. Attention cette question contient un piège !

 Monsieur, le Russe Ichlakoff a sauté 2,31 mètres. Pouvez-vous dire mieux ?

- Non, euh.

- Attention, monsieur, c'est un piège ! Je vous demande, est ce que vous pouvez dire mieux ?

- Non. Je ne vois pas, je... malheureusement je ne m'intéresse pas au sport euh

-Je ne peux pas vous dire mieux hein ! 2,31 mètres. Non, je ne vois pas !

- Monsieur attention ! Top chronomètre, monsieur !

Le mot " mieux " est ce que vous pouvez dire " mieux ", le mot " mieux ". Dites-le...

- Mieux.

- Redites-le mieux.

- Mieux !
- Trop tard ! Oui, il fallait le dire avant !

- Je le savais.

- Ah ben, .il fallait le dire avant ! Quand on sait pas, je comprends qu'on le dise pas

-Mais si vous le saviez, il fallait le dire ! Sont cons alors... Bon. monsieur quatrième question du

" Qui perd, perd ". À partir de maintenant vous jouez avec votre argent ! .

 Après l' augmentation des salaires, l'entreprise tombe à l'eau. Qu'est ce qui reste ?

- Pince- moi !

- Eh non, monsieur ! Des chômeurs ! Eh oui, monsieur. Vous avez perdu 100 francs.

 Ça nous fait plaisir, vous revenez quand vous voulez... Merci et à demain. si vous le voulez bien !

Quand je serrais grand.

                                   N° 31                                      
 

Voici une très jolie chanson que j'avais écrite à l'intention de mon grand père.

Mon grand père était un vieux monsieur qui avait des idées sur la jeunesse

Et qui avait plu la jeunesse depuis longtemps et qui voulait absolument nous les coller d'force

-Et nous on en voulait pas.

Toute ressemblance avec des grands père existant ou ayant existé est absolument faite exprès.

Ma vie commence bien

Je suis né en France

La graine de crétin

Pousse en abondance

Quand je serrais grand 

Je veux être l'homme 

Qui bosse toute sa vie 

Et qui trouve ça bien

Qui traite de pauv' type

Ceux qui se révoltent

Ou qui font la grève 

Quand y crèvent la faim

Quand je s'rais grand j'veux être con

Beaucoup plus con qu'mon grand père

Qui était chef de rayon

Et qui avait gagné la guerre

J'aurais des décorations

On m'dira tiens v'la l'aut' con

Mais, pour si y'en a un qui confond mon nom

Quand je s'rais grand j'veux être con

Quand je serrais grand  je jou'rrais au tiercé

Et j'en aurais qu' deux

Ca serrait pas d' chance

Et je r' commencerais 

La semaine suivante

Et si je gagn' rais j' rentrerais bourré

On me prendra pas 

Pour un imbécile

Ma femme changerais pas

Son paquet d' lessive

Quand je s'rais grand j'veux être con

Beaucoup plus con qu'mon grand père

Qui était chef de rayon

Et qui avait perdu la guerre

J'aurais des décorations

On m'dira tiens v'la l'aut' con

Mais, pour si y'en a un qui confond mon nom

Quand je s'rais grand j'veux être con

Quand je serrais grand 

Je s' rais pas toujours d' accord

Mais je dirais rien 

Pour pas m'faire virer

Je trouv' rais que quand même 

Y'en a qu' exagère

Surtout au gouvernement

Et qu' les gens sont cons de se laisser faire

Remarquez les autres 

Y promettent, y promettent 

On les a jamais vu à l'œuvre 

Tout ça c'est copain comme cochon

Non moi c'est c' que j'dis toujours

Heureusement qui les riches pour nourrir les pauvres, parceque

-Qu'est-ce qu'on d' vindrait nous les pauvres si y'avait pas les riches pour nous nourrir

Quand je s' rais grand j'veux être cons

Comme ceux qui votent en silence

En attendent le chang' ment

Y faudrait qu' ça soit eux qui changent

Quand je s' rais grand j'veux être cons

Beaucoup plus con que tout les grands pères

Qu'ont appris à leurs enfants

A bosser et à se taire

Ralliez vous à mon blason

Tous les jeunes cons de la Terre

Et nos enfants j'en réponds

Plus qui s' ront grands plus qui s' ront cons

Ralliez vous à mon blason

Plus qu'on s' ra grands plus qu'on s' ra con.
 

Le scmilblik.

                                   N° 32                               
                                                                        

Guy Lux : - Eh bien, bonjour! Le Schmilblick est aujourd'hui à Cajarc, petite ville de l'Aveyron.

Je rappelle brièvement que le Schmilblick est rond, qu'il contient du jaune, qu'il tient dans la main

-Qu'on peut le faire cuire de différents façons et qu'un navigateur le faisait tenir debout.

A Cajarc, à vous Simone! Premier candidat...

Simone : - Bonjour Guy. Candidats de Cajarc venus nombreux, bonjour!

Le premier candidat, c'est monsieur?

1er  candidat :  - Monsieur Moulinot! Marchand d'articles de pêche sur la place du marché à Cajarc :

Un article de pêche de qualité s'achète chez Moulinot!

Guy Lux : - Posez votre question, monsieur?

1er candidat :  - Oui, alors, est-ce le Schmilblick est-il vert?

Guy Lux : - Non monsieur. A quoi pensiez-vous?

1er candidat :  - A un vers de terre de chez Moulinot.

Guy Lux : - Non, monsieur. Candidat suivant, Simone...

Simone : - Oui Guy. C'est à vous, monsieur?

2e candidat :  - Bonjour, Guy Lux. Je me présente: Emile Duboudin,

Compagnon de la Libération de passage à Cajarc. Est-ce le Schmilblick a fait 39-40?

Guy Lux : - Non monsieur.

2e candidat :  - Ca n' m'étonne pas, ce sont tous des planqués à la télévision!

Guy Lux : - C'est ça, Monsieur! Candidat suivant, Simone.

Simone : - Candidat suivant, c'est Monsieur?

3e candidat :  ( accent arabe) - Oualla Zaïm Ben Salem !

Simone : - Monsieur Ben Salim.

3e candidat :  ( accent arabe) - Salem, Ben El Zaïm, c'est pas français comme nom ?

Simone : - Salim, alors posez votre question.

3e candidat :  (accent arabe) - Morci, Mahademoisille!

Est-ce qu'il a, si vous plit, ah est-ce qu'il a que ah ci lui là qui la essait di pressi d'tarahoua l'Scmilblick.

Ah est-ce qu'il it pour çui là trouvi par terre?

Guy Lux : - Euh... Je ne comprends pas, Simone. Monsieur a été coupé...

3e candidat :  (accent arabe) - Qu'est-ce tu racontes des saloperies, toi?...

Guy Lux : - Oui mais, Monsieur, nous n'avons pas tout compris! Alors...

3e candidat : (accent arabe)  - Qu'est-ce qu'il a pas compris c'lui-là?

Pourquoi lui s'il a pas compris pisque moi ji li tris bien compris! Ji parle français aussi bien qui 

toi, si ti plit! Alors? Qu'est c' que ça veut dire, saloperie. Nardin français!

Guy Lux : - Candidat suivant...

4e candidat :  - Bonjour, Mi Lusxque! C'est papi Mougeot de Cajarc.

Guy Lux : - Guy Lux. Monsieur?

4e candidat :  - Oui... Guy Lusque. Alors, est-ce que le Schmilbilibilibilibili...

Guy Lux :- Non, écoutez, Monsieur! Il y a d'autres candidats, alors Simone, s'il vous plait?

Simone : - Oui, Guy. Candidat suivant, c'est Monsieur?

5e candidat :  - Bonjour, guittou! Jean-François, coiffeur à Paris, en vacances à Cajarc, au camping.

Alors est-ce qu'un coiffeur peut se tirlipoter le Schmilblick tout seul dans sa tente, pfff!

Guy Lux : - Non! a quoi pensez-vous?

5e candidat :  - A la même chose que vous, dégoutant! Pfff!

Guy Lux : - Oui, c'est ça alors! S'il vous plait, candidat suivant! Simone...

Simone : - Le candidat suivant est une candidate!

6e candidat :  - Non, non!

Simone : - Oh! Excusez-moi, on ne les reconnaît plus, je...

Guy Lux : - Allez-y, posez votre question, Monsieur!

6e candidat :  - Est-ce qu'on peut pousser le Schmilblick?

Guy Lux : - Oui, pourquoi?

6e candidat :  - Pour le faire avancer, eh banane !

Guy Lux : - C'est amusant, c'est très intelligent ! Merci monsieur. Simone...

Simone : - Candidat suivant.

7e candidat :  - Bonjour Minux!

Guy Lux : - Bonjour, Monsieur, posez votre question.

7e candidat :  - Bon. Alors voilà, je voudrais dire à Zézette qu'elle aille directement chez René

-Parce que comme j'ai paumé les clés du camion, on va être emmerdés pour lui livrer l'armoire.

Guy Lux : - On lui dira, on lui dira, Monsieur!

7e candidat :  - Enfin, je paye à la télé. J'ai le droit!

Guy Lux : - Candidat suivant, c'est Monsieur...

8e candidat :  - C'est papi Mougeot, euh... Bonjour Guy Lux!

Simone : - C'est une catastrophe!

8e candidat :  - Ah, oui... Alors voilà... Est-ce que le Scmimimimibilimimi...

Non! Ah! ça y est, M'sieur Guy Lux, alors le Schmilibilibi...

Guy Lux : - Mais enfin, Simone!

Simone : - Un peu plus tard, Monsieur, candidat suivant.

9e candidat : - ( accent noir) Bonjour, Guy LUX, là! Est-ce que, si vous plait

-Le Schmilblick actuellement est-il cont' les travailleurs immigrés, là dis donc?

Guy Lux : - Euh... non, Monsieur, à quoi pensez-vous?

9e candidat :  - ( accent noir) Je pensais à une matraque de CRS

-Parce que c'est pas pour dire mais actuellement on mm...

Guy Lux : - Non alors, s'il vous plait! Je rappelle que le Schmilblick est un jeu

-Je rappelle que le Schmilblick est un oeuf et un oeuf ne fait pas de politique, allons voyons!

 Hein? Mais non, je l'ai pas dit! Alors Simone, s'il vous plait, candidat suivant!

Simone :- Candidat suivant c'est Monsieur?

10e candidat :  - (accent belge) Bonjour, Guy Lux! Monsieur Van De Plote de passage à Cajarc! 

Est-ce qu'on peut mettre le Schmilblick une fois dans le biberon des enfants?

Guy Lux : - A quoi pensez-vous?

10e candidat :  - (accent belge) A des frites.

Guy Lux : - Euh... Candidat suivant.

Simone : - C'est Papi Mougeot!

11e candidat :  - Alors! Me revoilà! Ca y est! Est-ce que le Schmilblick... y tiens dans la main, y tiens dans la main.

Guy Lux : - Euh, ben... A quoi pensez-vous, Monsieur?

11e candidat :  - A rein c'était pour faire avancer le Smilimibimilibili...

Guy Lux :- Ca suffit Simone!

Simone : - Je sais, mais...

Guy Lux : - Mais enfin, vous n'avez qu'à le pousser. Mais poussez-le, vous m'entendez, Simone! Allo, Simone?